24 неща, които никога не сте мислили, че ще кажете, но изглеждат напълно нормални сега, когато сте майка

Всички знаем, че децата казват най-мрачните неща (и те буквално са единствените; никой друг никога не казва „най-мрачното“ нещо), но какво ще кажем за нас, техните родители? Известно ни е, че сами си изричаме някакъв доста победител. Имаше време в живота ми, когато веднъж се похвалих с моите способности Джими Фалонеск да провеждам действителни разговори за възрастни с напълно непознати, без нито веднъж да спомена дневната прогноза за времето - това беше преди децата. Сега имам късмет, ако мога да войник през пет минути с връстниците си, без да споменавам Мики Маус или Хенди Мани, и публично се потупвам по гърба, когато всъщност постигна това. Не се гордея, че станах човекът, чиято родителка е проникнала в други части от живота ми, но уви, тук сме.

Има нещо за грижата за човек, който няма почти никакво разбиране на английския език, който ограбва възрастните от някога прецизирания им речник и отличителна дикция. Тук ще изляза на крайник и ще кажа, че не съм сам в разговорното лайно шоу, което общува с други възрастни хора, след като има деца.

Ето някои от по-неочакваните неща, които казах откакто имах деца, които смятах, че никога няма да кажа, но това, в контекста на живота на родителите, някак изглежда напълно логично. (И всъщност, когато чета този списък, всичко ме кара да се смея и съм повече от малко психичен, че в живота ми има хора, които ме подтикват да изричам такива … цветни неща.)

„Спрете да ближете бебето.“

Моето бебе с козина заема специално място в сърцето ми и съм особено развълнувана, че той обожава моите човешки бебета толкова много, колкото и аз, но неговата обсебваща привързаност към моето бебе може да създаде специфични хигиенни последици, с които не съм напълно готов да се справя.,

"Пусна ли си?"

Всички родители знаят, че poop има много кодови думи, използвани, за да оживят понякога скучните задължения за смяна на пелени. Тези забавни думи за урина и фекалии, честно казано, не са толкова странни, колкото фактът, че сега се намирам редовно да разпитвам за поведението в банята на друг човек. Това всъщност не е нещо, което съм правил във всеки друг момент от живота си. Но сега това е от съществено значение. Трябва да попитате. Стъпка първа от горчивото обучение: Дръжте детето си отговорно за всички poopskies.

"Спрете да бягате над брат си във вашето уютно купе!"

Децата ми са на разстояние 15 месеца. И двамата са обсебени от коли. Прекарвам голяма част от деня си, пречейки на моето дете да превърне бебето си в пътно убийство.

"Е, беше ли твърд пук или мек пук?"

Всеки родител знае, че консистенцията на червата е важна и запечените бебета са най-лошите. Така че трябва да попитате.

"Не ме интересува дали 'Джурасик парк' е включен, лягам в 7:00."

Съпругът ми провери температурата ми след това твърдение. Аз съм безсрамен глупак на динозаврите и щях да закъснея със собственото си забавяне, ако Джурасик Парк беше в телевизията, но сега? Нищо не е по-важно от съня. Нищо.

"Чак-Е-сиренето сервира бира?"

Отговорът е да. Моля.

"Ела тук, за да мога да ти избера носа."

Изчистването на пълен нос на вашето дете е изненадващо удовлетворяващо. И бруто. Определено бруто.

"Това е като перманентен фанитен пакет, който не служи за никаква цел."

Тела след бебето, човече. Обичам тялото си. Обичам телата, във всичките им славни вариации. Но езикът, който използваме, за да опишем телата си, когато говорим в реално време с приятелите си, може да бъде изключително весел.

"Защо не съществуват щастливи часове за деца?"

Сериозен въпрос. Защо ?!

"Мммм, майки обича грах!"

Сериозно, никой не обича грах. Чувствам се виновен дори да се опитам да насиля да ги храня на децата си.

"Спри да я смъркаш!"

На дамата пред мен в касата на Target: Съжалявам за натрапчивостта на моето дете. Ако ви кара да се чувствате по-добре, той почти никога не прави комплименти на хората по техния аромат, така че сигурно сте били наистина в играта си.

"Време е за вечеря. Изплюй храната за кучетата."

Малко кучешка храна от време на време е добре, нали?

"Софийската сестра е такава кучка."

Когато телевизионният избор се състои от Дисни и Дисни младши, понякога приятелските програми понякога започват да имитират сапунени опери. Сериозно обаче, какъв е проблемът на Амбър?

"Твърде съм уморен да пия."

Родителско изтощение = крайното изтощение.

"Липсва ми простотата на средното училище."

Знаеш, че нещата са сериозни, когато копнееш за фазата на предварителния удар в живота ти.

„Имам ситуация с памперс с 10 избърсвания тук“ (Казано на партньора, докато се дърпа)

В списъка на Световните чудеса трябва да се добавят взривни пелени. Той ще бъде този с най-късите линии за посещение. Как става така, че такива малки същества да произвеждат толкова много отпадъци? Сериозно?

"Аз съм имунизиран срещу пърди и повръщам."

Децата нямат голямо внимание към скромността и / или публичните прояви на телесни функции.

"Боже, обичам спринцовката си с крушка."

Сериозно, тези неща са толкова забавни.

„Не искам да стигам до целта.“

Проверява пулса. Заспива.

"Как тези горещи колела влязоха в тоалетната?"

Съвет на съветите: Тези малки горещи пръчки не са задушни, просто продължете напред и пъхнете скърцащата си чиста ръка в тази купа с вирусни микроби, за да извлечете това мъничко превозно средство. А, родителство, нито една победа не е твърде малка, за да се празнува.

"Дори не ме гледайте без презерватив."

Децата ми са на разстояние 15 месеца. Достатъчно казано. Това е недей, сър.

"Имам сериозна нужда-кафе-тозис!"

Просто FYI: Освен ако вашите колеги не са запознати с Док Макстафинс, те вероятно погрешно ще разберат диагнозата ви без кофеин като основа за „случаен“ тест за наркотици.

"Открадна ли отново Jell-O?"

Децата стават малко по-удобни в магазина за хранителни стоки, така че е най-добре да следите внимателно техните крадци.

"Благодаря за мъртвия паяк!"

Когато вашето дете ви подари с каквото и да било, дори мъртъв паяк, вие протягате ръка и казвате благодаря, докато хвърляте в устата си, вместо на детето си. Нарича се като възрастен.