Съдържание:
Как обсъждате съгласието с децата и на каква възраст започвате? Много родители намират съгласието за неудобна тема и метафорично се задъхват при идеята да обсъждат нещо, свързано със секса от разстояние с малките си деца. Но това, което повечето родители не осъзнават, е, че съгласието не е само в секса. Вместо това става въпрос за предоставяне и получаване на разрешение за контакт с друг човек. Така че, когато майките споделят как обсъждат съгласието с децата си, те не говорят само за сексуален напредък, те се отнасят до редица физически контакти.
Според Джоана Шрьодер, редактор и съавтор на Healthy Sex Talk: Teaching Kids Consent, възрасти 1-21, никога не е твърде рано да се говори за съгласие с деца. Даването на съгласие за децата е от решаващо значение и децата трябва да знаят от самото начало, че никой не е позволен да нарушава личността им и да прокарва границите им. Започнах да уча на децата си съгласие от момента, в който разбрах, че те са в състояние да разберат личното пространство. Важно е да научите децата да дават своя автономност.
Започвам разговора си с децата си, когато те са малки деца, като им казвам, че не са задължени да прегръщат или целуват никого, включително членовете на семейството. Уверявам се да направя смисъл да кажа на членовете на моето семейство пред децата си, че децата ми ще ги прегръщат, когато и ако се чувстват удобно да го правят. Моделирам съгласието, като ги моля за прегръдки и целувки и им показвам, че е напълно приемливо да кажат „не“. Напомням им често, че никой не си запазва правото на обичта си и че никой не дължи привързаността им към тях. Казвам на децата си да уважават собствените си тела и телата на другите. Инструктирам ги да поискат разрешение преди грубо да живеят с приятелите си. Аз също уча децата си на правилните имена за техните части на тялото и не използват евфемизми. Аз ги уча на съгласие, защото е важно да започнете млади, а не да съжалявате за бездействията си по-късно.
Не съм и аз. Родителите намират време и простодушно да разговарят с децата си за съгласие и то в най-ранна възраст. Така че предвид това, ето как следните майки обсъждат темата с децата си:
Рамзи
Giphy„Имам две момчета, на възраст 4 и 8. В предучилищна / детска градина, най-вече това, за което говоря с децата си, е, че имате контрол над собственото си тяло и никой не може да го докосне, освен ако не им дадете разрешение. по същия начин, не е добре да докосвате някой друг, ако той ви каже не, и ако играете с някого и той изведнъж ви каже „не!“ това означава, че трябва да сте без ръце.
Единствената книга, която намерих за много полезна за това, е Tickle! от Лесли Патричели. Това е настолна книга за малко дете, което се гъделичка от семейството му, но има една страница, на която той крещи „СТОП!“ и всички веднага спират и отстъпват. Това е чудесен начин да се обсъди как може да се даде съгласие и след това да се отнеме.
С моя 8-годишен разговорът стана по-нюансиран. Особено съзнателен съм да говоря това с него, защото той има ADHD и често се увлича по това, което прави, така че му е трудно да превключва предавки. Говоря много с него за това как трябва да бъде допълнително внимателен, че и другите хора са добре с това, което прави, по-специално защото лично той има трудности да чете другите и да разбира, когато те вече не се забавляват. Говоря за това колко е важно за него да се научи да прави това сега, особено с момичета, защото по-късно последствията ще са много по-големи. Той знае какво е секс, така че аз му казах най-общо за изнасилването и как често се извършва от мъже срещу жени и тъй като това е нещо, което се случва, той трябва да се научи как да се отнася с жените по начин, който ги кара да знаят те са в безопасност. Говорим за това как това, защото не искаш да нараняваш или заплашваш някого, не означава, че не може да се случи случайно. Като цяло това е просто един вид продължаващ разговор. Не искам да го накарам да се чувства зле или да се срамува, когато се плъзне нагоре, така че подчертавам, че той е само на 8 и все още се учи, така че е добре да правите грешки; точно както всичко друго, той трябва да се поучи от грешките си и да се опита да се справи по-добре следващия път.
Мисля, че още нещо, което наистина помага и на моите деца, са бойните изкуства, където те наистина се научават да се справят със собствените си тела и какъв подходящ контакт в подходящи моменти наистина означава. Не им е позволено да се справят един с друг; и двамата трябва да се съгласят да спарират и никой не е принуден да спарира с никой друг. И когато някой подслушва, спирате веднага, период, няма въпрос."
Ерика
„В YouTube има видео„ Съгласие за деца “, което съм гледал със сина си. Освен това казваме„ тялото ми е мой избор “и говорим за съгласие, когато докосваме телата на други хора по някакъв начин. Използваме възможности, когато сме около семейството (като например прегръщане на братовчеди сбогом), за да дадете примери, като попитате децата в семейството дали искат прегръдка и спазвайки техните желания, ако кажат „не“. Ако децата започнат да се правят на груба къща, ние ги насърчаваме да използват думите си, за да изразят себе си. окуражете ги да бъдат ясни и да кажат „това е моето тяло и може да не го докосвате“.
Понякога казвам на сина си, че не искам да го прегръщам или да го накарам да лежи върху мен, защото е важно да знаем, че съгласието е от всеки случай. Само защото някой искаше прегръдка вчера, не означава, че можете да ги прегърнете днес. Понякога ще го попитам дали има съгласие, например, ако той просто скочи върху мен, ще попитам дали има съгласие. Той знае да направи резервно копие и да поиска прегръдка, ако това е, което е търсил. Понякога създавам възможности да напомня на сина си да уважава тялото на други хора и че той има избор кой да докосне тялото му. Понякога възможностите за тези уроци се представят, когато имаме време с приятели или семейство.
Така или иначе смятам, че ученето на уважение и съгласие е много важно, така че синът ми да има уважение към другите хора и смелостта да изисква уважение към себе си и към тялото си. Съгласието е за зачитане на цялото тяло на човека, а не само за секса. Искате ли прегръдка? Може ли баба да ви сбогува с целувка? Братовчедката ти иска ли да ги натиснеш на люлката? Дори съгласие да играе физическа игра с братовчедите (супер герои, борба, футбол) срещу безконтактна дейност, като например изграждане с лего. Ученето на децата да уважават хора в цялото тяло сега със сигурност ще им помогне да могат да използват тези умения и да използват това разбиране на „съгласието“ в сексуални ситуации. Искам синът ми да знае, че има право да каже „не, не можеш да ме докоснеш“ и имам достатъчно уважение да не докосна някой, който не иска да бъде пипнат. Не ме интересува дали това е ръка или "частна част", тялото им е тяхното тяло и никой друг не може да го докосне без съгласие."
Тина
Giphy„Наскоро трябваше да обсъдим липсата на отговор на въпрос и как това не означава да. Също така, повечето от тези случаи не са пряко сексуални, а постоянна отворена комуникация и подсилването на„ тялото ми моя избор “ще се превърне в сексуално ситуации в бъдеще."
Беки
"Синът ми е много привързан и обича да прегръща приятелите си в училище, преди да го вдигна. Гледам го как го прави и виждам, че някои деца не искат да бъдат прегърнати. Говорих с него за това много пъти и имам напомни му да поиска прегръдки, преди да ги даде. Стана по-добре, но понеже е само на 3, вероятно ще са му нужни още няколко пъти, за да разбере напълно."
Мария
Giphy„По принцип уча децата си на съпричастност, защото смятам, че е важно, когато преподават съгласие. По принцип искам децата ми да знаят защо съгласието е важно и обяснявам, че ако не искат някой да им направи нещо, което ги кара да се чувстват неудобно, тогава те не трябва да правят същото на някой друг. Питам ги: "Как бихте се почувствали, ако някой се справи с вас без вашето разрешение?" Обсъждаме тези неща много. Имам две момчета, така че искам да се уверя, че те никога не се забъркват и не причиняват вреда на никой друг."
Сам
"Казвам на моя предучилищник да държи ръцете си за себе си и че никой не е позволен да докосва личните му лица. По-голямата ми дъщеря знае, че ако тя каже на някого не и те се опитват да я натискат във всяка ситуация, тя трябва да крещи и да извиква помогне."
анонимен
Giphy"Моят подход е да кажа на моя син, който е на 3 години, че никой не може да направи нищо на тялото си, което не иска, освен ако не е нещо, което казваме, че е необходимо за неговото здраве и безопасност (като ваксини и миене на зъбите), и той трябва да уважава това, което другите хора искат и за телата им. Той показа, че разбира, като прави неща, като пита, преди да прегърне хората, и има силно чувство, че може да каже „не“ на неща като гъделичкане или обич от далечно семейство. Той знае, че ще бъде изслушан и ще встъпим, ако възрастен не се вслушва в неговите граници."
Dena
"Научих ги да казват:" Това е моето тяло, което трябва да избирам ", когато бяха 2. Аз също моделирам същото. Не харесвам, че някой ме докосва врата и те знаеха от времето, когато са бебета, да не правят това. Понякога това би навредило на чувствата им, когато остареят и аз никога не се извинявам. Когато се борят наоколо, беше сложно да знаят дали се шегуват или не, ако някой каза, че спират. Научих ги да крещят: „Не знам като тази игра, "все пак, тя беше много по-оправомощаваща и другите деца нови да спрат незабавно, ако чуят това. (Разбира се, че знаят, че спирането означава спиране, но със братята и сестрите е малко по-сложно.)"
Annalie
Giphy"Тук сме всички за" моето тяло, моят избор ", независимо дали е гъделичкане или прегръдка или нещо друго. И също така, " не е забавно, освен ако всички не се забавляват добре. " Уверявам се, че не се страхувам да кажа на моя много привързан 6-годишен: „Обичам те много, но не съм в настроение за прегръдки“, когато не го усещам “.
Ашли
"Моето малко знае, че нейното" не "ще бъде спазено и ако не е, че може да става по-силна и дръзка с него, защото ние практикуваме. Казването не е трудно. Когато гъделичкаме, прегръщаме, целуваме или нещо друго изисквайки контакт, веднага спираме до нейното „не“. Ако приятели или роднини се обидят от вълната й, за разлика от прегръдката, ние основно им казваме да я преодолеят. Тя вече е почти на 3 и напоследък информира хора, които се приближават твърде много, че това е нейното „цяло тяло“ и за да „отпаднат“. " Не бих могъл да бъда по-горд."
Ange
Giphy"Практикуваме съгласие от раждането си. Моята 4-годишна уверено ми казва" без прегръдки или целувки, благодаря мамо ", защото винаги сме питали и уважавали не. Иска ми се да получа повече целувки и гушкания, но когато тя ги инициира, аз знайте, че са истински и истински, а не принудени."
Cortney
"Най-голямото нещо, с което работя с децата си, са маниерите. Работих усилено с тях, за да имам добри обноски, кажете, моля, извинете ме и т.н. Но, сега работя с тях (след като ги научих, че" уважават моите тяло “и„ моето тяло, моите правила “са правилата за тях и за всички), за да налагат, ако някой прави нещо с тялото ви, което не ви харесва, в никакъв случай не трябва да бъдете учтиви или да използвате хубави думи. Бавно върви, защото моля ви, благодаря, извинете и т.н. са голяма работа в къщата ми, но те наистина започват да я получавате. Аз също го казвам често пред други възрастни."
Кристи
"Ние казваме на нашите момчета, че никой не е позволен да докосва телата им без тяхното разрешение (дори лекари и дори нас) и си играем с тях и гъделичкаме или се борим или каквото и да е. В момента, в който те кажат спрете, спираме."
Джесика
Giphy"Ние правим" моето тяло, мой избор ", " спиране означава спиране "и" не означава не ", няма принудителна обич и ако не е забавно, ако всички не се забавляват. За да подсиля, уверя се дали някой казва спрете, че спираме - независимо какво. Ако някой е разстроен, спираме, защото това означава, че човек се забавлява. Питам преди да пипнем (т.е., гъделичкане или проверка на частни части, когато кажат, че те болят). Правим високи петици, ако не не искам прегръдки."
съдя
"Синът ми е аутист и има ADHD. Той наистина се бори да спазва границите на хората и му е наистина трудно да чете други хора. Молим за разрешение, преди да го докоснем. Той избира собствените си дрехи (различни от училищната униформа). Насърчаваме го да пита, преди да се приближи до другите, въпреки че, но поради своята импулсивност, той често забравя. Ние го учим, че е забавно само ако всички му се наслаждават и само на шега, ако всички се смеят. Той знае, че му е трудно да чете хора и това той трябва да продължава да се свързва с тях. Той е в пубертета сега и когато говорим за секс, подчертаваме, че основната причина хората да правят секс е за взаимно удоволствие. Този секс не се прави на друг, а с друг. Сексът е добър само ако всички се радват."
Емили
"Чувствам се, че едва сега започваме с това като актуална дискусия, тъй като синът ми току-що навърши две години, но още от самото начало избягваме всякакъв вид насилствена привързаност. Най-вече той почти не е признал семейството си, когато пристигат или заминават, така че сега, когато той започва да прегръща хората, понякога всички са много развълнувани, защото това е истинско. Започвам да наричам промени в пелените и миенето на зъбите "несъгласувани", тъй като понякога той наистина възразява срещу тези, но ние трябва да ги свършим.. Но във всеки друг момент това е вашето тяло, вашият избор, "който също моделирам, ако той ме докосва по начин, който не ми харесва."
Алиса
Giphy"Аз живея в Оклахома Сити, на място, което е и среден запад, и юг, и където в основата ни е вградено от раждането да бъдем" учтиви ", но да бъдеш учтив обикновено означава" прегърни се! " Прегръдката, която не е взаимно съгласна, не е искрена, но все още се счита за учтива и прави противниковия човек неудобен. Учим нашите три дъщери, че е учтиво да поздравиш някого с думите си, но ти контролираш да позволиш на някого да се докосне дали бъдете целувка или прегръдка. Дори и един с друг никога не се изисква да се прегръщат. Понякога преди лягане четиригодишната ми възраст се разстройва, когато по-малката й сестра не иска прегръдка. Обясняваме й, че няма право на тази прегръдка и трябва да приеме, че отговорът е не. Независимо дали става въпрос за лична собственост или за самия човек, да поиска разрешение винаги е първата стъпка; приемането на отговора е стъпка втора. Преподаването на концепцията за съгласие е толкова лесно, колкото това. И, това ще направи разговора ни на различни нива на съгласие в различни ситуации много по-лесен, докато растат нашите дъщери."
Вижте новата видео поредица на Ромпер - „ Bearing The Motherload“ , където несъгласни родители от различни страни на проблема седнат с посредник и говорят за това как да подкрепят (а не да преценят) родителските перспективи един на друг. Нови епизоди излъчват понеделник във Facebook.
