15 неща, които всяка нова майка трябва да знае за съвместното родителство

Никога няма да забравя деня, в който разбрах, че съм бременна. Имах чувство, че е подкрепено от положителен тест за бременност в дома, но едва след като техник по ултразвук завърти малкия екран в моя посока и посочи мъничко „зърно“, че наистина ме удари: бях ще бъде майка, партньорът ми щеше да бъде татко и заедно щяхме да бъдем съвместни родители. Бях в късните си двадесет и не планирах да забременея, изведнъж открих нещата, които всяка нова майка трябва да знае за съвместното родителство; неща, които биха променили отношенията ми към по-добро; неща, които бяха честно донякъде изненадващи, но определено се превърнаха в основата на връзката ми със съвместното родителство.

Моят партньор и аз не бяхме заедно за това, което мнозина биха считали за "дълго време", преди да разбера, че съм бременна и решихме, че искаме да бъдем родители. Не бяхме женени (все още не сме) и след като обявихме бременността ни, ни бяха бомбардирани с „съвети“ от приятели и членове на семейството и дори добронамерени познати. Тъй като ние направихме някои неща „необичайно“ според обществото, което обикновено иска първо хората да се оженят (предполагам?), Хората имаха няколко въпроса относно нашата ситуация на съвместно родителство. Как става това? Кой щеше да се премести с кого? Дали ще се оженим? Чие фамилно име ще вземе детето? Искам да кажа, кой знаеше толкова много хора ще се интересува от нещо толкова интимно и лично, колкото ситуацията на съвместно родителство, нали ?!

Моят партньор и аз издържахме тази първоначална буря и всяка следваща родителска буря оттогава, благодарение на уроците, които научихме като нови родители. Знаем, че няма нужда да се омъжваме и знаем, че можем да взимаме собствени решения за съвместно родителство и да създаваме здравословна среда за родители, която да работи най-добре за нашия син и за самите нас. Така че, ако сте на път да сте майка или сте нова майка и се чудите как съвместното родителство ще работи, бъдете сигурни, че не само ще го разберете, но и следните съвети ще ви помогнат и вашият партньор измисли план за съвместно родителство, който работи най-добре и за вас:

Не става лесно …

Дори ако имате най-здравословните, най-същите връзки на една страница, ще се борите. Дори и да сте от онези двойки, които никога не се бият или никога не сте имали толкова много разногласия, родителството ще ви осигури множество ситуации, в които можете да направите и двете. Когато в сместа има друг живот, изведнъж как сте отгледани спрямо това, как е отгледан партньорът ви, как родителите са дисциплинирани спрямо това как родителите ви са дисциплинирани и всеки друг минал избор или ситуация, които сте преживели, отделно от вашия партньор и заедно с партньора ви, материя. До степента, в която те имат значение, варира, разбира се, но не винаги ще се съгласите.

… И това е нормално

Нали знаете, че постоянно регургизираната, нелепо досадна плахост, която гласи: „Нищо в този живот не струва да е лесно“, че вероятно сте навивали очи хиляди пъти? Да, добре, че е глупаво, но също е вярно. Като например, има причина да е клише. Родителството не е лесно и това е нормално.

Ще има моменти, когато не сте съгласни …

Тъй като вие и вашият партньор идвате от различен произход с различни родители и имате различни житейски опит, вие няма да се съгласите. В крайна сметка. Искам да кажа, че очевидно е добра идея да обсъдите родителските философии преди да се размножите (или след като разберете, че сте бременна, в случая с моя партньор и аз), но е невъзможно да обхванете всеки родителски сценарий, защото нямате идея с което неизбежно ще се сблъскаш. Вие сте двама различни хора с различни мисли и мнения и убеждения и уважавате индивидуалността на другите, докато работите заедно като екип, ще създадете няколко разногласия, но в крайна сметка ще засилите родителските си способности.

… И това е нормално

Нормално е да не сте на една и съща страница или да не сте съгласни или дори да се биете с партньора си (стига да е по нагърбен начин). Не сте някаква обречена двойка, обещавам.

Винаги няма да харесате партньора си съвместно родителство …

Обичам родителския си партньор, но не винаги го харесвам. Когато кърмях посред нощ за седми път и той спеше в леглото до мен, аз не го харесвах. Когато спорехме за контрола на оръжието, аз не непременно го харесвах. Никога не съм обичал партньора си, но съм преживял много случаи, когато не сме съгласни и аз съм изтощен или той прави нещо, което е досадно или нещо друго, но е полезно и смятам, че не е задължително да го харесвам.

… И, познахте ли, това е нормално

Също така понякога не харесвам майка си и не харесвам брат си и не харесвам особено моя най-добър приятел, въпреки че обичам всички тези хора до проклетата луна и обратно. Нормално е не винаги да се разбирате с хората, които обичате най-много. Искам да кажа, че сме хора.

Постоянната комуникация е ключова

Знаех, че общуването е важно по принцип, но не знаех колко важна е, докато не бъда съвместно родителство. Моят партньор и аз непрекъснато проверяваме един друг, като се уверяваме, че всичко е от романтичната ни връзка до сексуалния ни живот до това как се чувстваме, че правим като родители до това, което искаме да готвим за седмицата, е в ред и сме на същата страница. Само така можем да съучастваме ефективно.

Компромисът е името на съвместната родителска игра

Откакто стана родител, разбрах, че да си „правилен“ не е толкова важно, колкото да правиш правилните неща. Моето его се нуждае (и трябва) да заема място, особено що се отнася до връзката ми и сина ми. Това означава, че ми се е налагало да правя компромиси и партньорът ми е трябвало да прави компромиси, за да можем да направим най-доброто за нашия син и за себе си. Не винаги е лесно и има моменти, когато (мисля, че) компромисът не е оправдан и аз или моят партньор трябва да стоим на земята, но в крайна сметка компромисът е името на родителската игра и по-скоро научите как да правим компромиси по здравословен начин, толкова по-добре.

Ако искате да работи, не продължавайте да оценявате

Вие сте част от екипа, така че не поддържайте актуална психическа таблица, като проверявате всеки път, когато правите нещо, а партньорът ви не го прави. Не трябва да правите чиниите или прането или да сменяте памперс, само за да можете да подчертаете това, когато партньорът ви не го е направил. Вие двамата трябва да давате и вземате, да си помагате взаимно, когато можете, независимо от това как изглежда.

Оставете партньора си да се отвори и всъщност да слуша …

Моят партньор и аз често се отдаваме един на друг (за работа, за нашия апартамент, за сметки, за зряла възраст и определено за родителство) и не мога да ви кажа колко е полезно това. Искам да кажа, че изразходвам толкова много енергия, само за да родим малко дете, че остават нули унции, които мога да използвам, за да поддържам негативни мисли и чувства вътре в бутилка. Аз физически не мога да го направя. Да можеш да имаш някой, който ще седи и слуша за тази ужасяваща интрига, която моето дете току-що хвърли, е толкова полезно, особено когато този човек разбира и е лично инвестиран и вероятно също е преживял същата.

… Без съд …

Има неща, които една мама смята, че се страхува да казва на глас, защото нашето общество е решило, че „добрата майка“ е човек, който абсолютно обича всеки един самотен момент на родителство и с желание ще пожертва всичко себе си, за да отгледа дете, Не, това не е вярно. Родителството може да е гадно и трябва да можете да изразявате тези чувства без да преценявате. Ако можете да направите това с родителския си партньор, и двамата ще бъдете по-добре.

… И се уверете, че вашият партньор ви предоставя същата способност

Трябва да е двупосочна улица. Искам да кажа, че в общи линии е толкова просто. Ако единият родителски партньор обезвъздуши, някъде трябва да има "превключвател" в разговора, за да може другият да направи същото.

Не се страхувайте да прекарате известно време самостоятелно

Наскоро с партньора ми започнахме да провеждаме седмични вечери, но със себе си. Ще взема да се изнеса на хубава вечеря или на филм или да отида в кафене и да прочета книга, докато партньорът ни наблюдава нашия син. След това, следващата седмица, е ред на партньора ми да се измъкне и да прекара известно време със себе си. Мисля, че е жизненоважно, когато сте част от партньорство, вие също се фокусирате върху себе си и своята индивидуалност. Не е нужно да губите кой сте, за да сте част от здравия екип.

Можете да персонализирате ситуацията на съвместно родителство …

Разбира се, приемете съветите на хората и прочетете родителските книги и се научете от тези около вас, но се уверете, че каквато и ситуация на съвместно родителство да се случва, вие сте я създали. Нито две ситуации на съвместно родителство не са еднакви и вие имате не само способността, но и правото да вземате свои собствени решения за това, което работи най-добре за вас и вашето семейство.

Така че направете това, което работи най-добре за вас

Сериозно, това е всичко, което има значение. Ако сте женен, но спите в отделни легла, докато сънувате с детето си работи за вас, направете го. Ако не сте женени и не планирате да се омъжвате, въпреки че другите твърдят, че трябва за вашето дете, не го правете. Вие решавате кое е най-доброто за вас и тогава трябва да го направите. Не се притеснявайте за преценката, която със сигурност ще ви дойде. Никой не познава положението ви с родителите по-добре от вас и от вашия родител, така че уверете се, че решенията ви са от полза за вас, момчетата и семейството ви, преди всичко.