Съдържание:
Когато помоля майките да споделят опита си с произволен брой теми - бременност, раждане, кърмене, родителство и така нататък - винаги съм огромна благодарност и чест да чуя техните истории. Най-добрата част, обаче? Не рядко се случва нещо наистина прекрасно. В отговор на въпросите ми, жените, които не е задължително да се познават, започват да си говорят. И не просто да си говорите помежду си, а да се отворите и да споделите някои наистина дълбоки лични истории и да се подкрепите взаимно. Това се случи, когато помолих майките да споделят един емоционален проблем след раждането, за който не можеха да говорят, и, трябва да призная, това беше едновременно вдигнато и меланхолично.
Разбира се гледането на жени да се събират в знак на солидарност и подкрепата е красива. (По принцип това е целта на феминизма и това е нещо мое.) В същото време имаше някаква неизказана тъга в периферията на тези прекрасни разговори. Защото тези жени обсъждаха нещо, което (поне в един момент) изобщо не се бяха почувствали упълномощени да разгласят. Избирайки да споделят обаче, мнозина намериха не само подкрепа, но и интимно разбиране от други майки. Донякъде ми стана тъжно, по същество си задавам въпроса: "Защо се страхуваме?" Не че страхът е глупав (всички емоции са валидни), но толкова често мълчанието е толкова по-страшно от това, което е навън, щом говорим.
За щастие, следродилните проблеми, като следродилна депресия (PPD) и следродилна тревожност (PPA) се обсъждат малко повече, отколкото преди (ако не е достатъчно често). В тези дискусии човек често чува правата: „Не се срамувайте да поискате помощ, защото няма от какво да се притеснявате“. Това правно основание обаче може да се чувства като куха, както понякога има добронамерената платост. Като „Знам, че имам нужда от помощ, но все още се срамувам и смущавам, защото ще бъда съден“. Трагично е, че все още има стигма, привързана към проблемите след раждането обществото като цяло, по-скоро не би се задълбочило. Все пак си струва да си спомним, че има друго общество: общество на майки, които са били там. От собствен опит знам, че отново и отново, че те получават, нямат интерес да те съдят и искат да ти помогнат.
Алисън
GIPHY"Всеки път, когато отбивах дете от кърмене, то винаги ме изпращаше надолу в продължение на няколко месеца в ужасяваща депресия. След като хормоните ми изравнят, ще се върна към нормалното." Никой не предупреждава майките, че това е истинско събитие. Дори моят терапевт (който е на полето над 30+ години) никога не е чувал за подобно нещо, докато не видяхме, че се случва с всяко мое дете и тя всъщност уведоми персонала си да направи изследвания повече за всички други клиенти, които бяха нови майки."
"Роза"
"С първото си дете си мислех, че емоционалното влакче, от което не мога да изглежда, се дължи само на това, че съпругът ми се разгръща едновременно с раждането на първото ни дете. Имах много натрапчиви мисли и мозъкът ми често преминаваше към „какво ще стане“ и в най-лошия случай. Обикновено го натисках и се преструвах, че съм добре, тъй като не виждах друг избор, тъй като бях сам и трябваше поне да изглежда държейки се силно.
С второто си дете съпругът ми беше вкъщи, но все още бях емоционална развалина. Беше тежка бременност, с доставката, която завърши с прехвърлянето й в НИКУ в друга болница на разстояние повече от час, така че аз дори не успях да я видя повече от пет минути до следващия ден, когато ме изписаха 24 часа по-рано след секцио. След като се прибрахме няколко дни по-късно, оцелявах, но наистина щях да се раздразним от дребни неща и да плача от нищо. Това продължи да кара снежна топка до една неделя вечер, около пет седмици след раждането, когато просто имах пълно разделяне. Имах наистина груб ден с много прилепнало бебе и просто исках да седя и да ям, без да се налага да я държа. Тя започна да плаче, когато беше в басейна си, но аз отказах да я вдигна, за да мога да ям и когато съпругът ми я вдигна, я загубих. Излязох навън на задната веранда и се счупих поне следващите 45 минути, защото се чувствах като такава ужасна мама, че исках няколко минути на себе си. Когато се върнах вътре, я вдигнах и я заведох на планера в стаята си, за да се люлее в тъмното. Това вероятно беше най-ниската точка от нейното раждане - всъщност се опитвах да измисля как да изглежда, че съм „претърпяла злополука“, така че поне все още да могат да получат парите ми за животозастраховане, защото искрено се чувствах като просто ще е по-добре без мен.
Обадих се на моя OB-GYN на следващата сутрин и ме накараха в този следобед, за да взема лекарства за следродилна депресия (PPD). След няколко седмици се чувствах по-добре. Започнах да се чувствам повече като себе си, което наистина беше облекчение. PPD не е нещо, с което трябва да се играе и наистина трябва да има по-малко стигма, за да получите действително помощ."
Шанън Х.
Имах много лоша реакция към един от лекарствата, които имах при раждането и през следващите 24 часа изчезвах всеки път, когато стоя. Бях толкова уплашен, но постъпих така, сякаш не ме притесняваше и позволих да посетя парад от 20 семейства и приятели. Когато погледна назад назад, бих искал да бъда честен за това колко се страхувах. Както искам да се върна и да се прегърна.
Шанън Н.
GIPHY"Изпитвам някаква тежка тревожност (тя идва и продължава в зависимост от деня / ситуацията), но нямам проблеми да говоря за това. Всъщност аз говоря за това всеки шанс, който получа, тъй като ми помага да се чувствам по-малко притеснен." започна като ужасни кошмари през първите две седмици след раждането, но се превъплъти в чувство на тревожност, когато рутината се промени: ако трябва да напусна къщата с бебето или ако съпругът ми трябва да пътува за работа, ме хвърлят в опашка, докато не осъзная, "О, това не е толкова лошо." Има много натрапчиви мисли "какво ако", и аз съм склонна да отида в най-лошия сценарий в съзнанието ми. Терапията и упражненията помагат, но става все по-добре всяка седмица!
"Дороти"
"Имах много вина след раждането на сина ми. Вината за това, че беше болна през цялата му бременност и не можах да му дам хранителните вещества, които другите бебета получават от майките си. Вината, трябваше да приемам лекарства, за да спра постоянното повръщане. Вината за това Разширих се на 23 седмици и трябваше да бъда на почивка в леглото. Вината, че той беше секционно след дълъг труд с много интервенции и необичайно възпаление на гръбначния стълб. Бих отишла в групи за новородени мами с хора, които наистина избутаха естествената ражда мантра и бих оставил чувство на ужас, защото това не беше нашето преживяване поради моето крехко тяло (така се чувствах по онова време, а не сега). Буквално бях единствената в стая от 12 майки, която имаше секционно отделение.
Всичко това се засили от двумесечен период, когато лекарите изключваха педиатричния рак, тъй като той има различни по размер зеници (вероятно поради неуспешните си смущения, но може би не - никога няма да разберем). Бях пренощуван през нощта Гуглинг невробластома и плаче за бебето си. Не се радвах през първите няколко месеца с него заради него. Но ние сме щастливците, които влязоха в Детска болница и излязоха със здраво бебе. И завинаги съм благодарна, но не осъзнах напълно колко тежък беше този период на несигурност, докато не се сдобих с дъщеря си и нямах нито един от тези проблеми. Бебешкото блус и раковото плашене с бебе беше ужасно изживяване. И дори сега не мога да говоря за това или да вляза в детска болница без емоционална реакция."
Шаста
Имах ужасна бременност (HG), след това ужасен труд / раждане (неуспешна индукция, след това спешно секционно сечение), след това бебе с колики в продължение на 10 месеца. Имах ужасна следродилна депресия (PPD), но всъщност не знаех какво е, просто знаех, че не съм добре. Не се обсъжда почти достатъчно и ако се оставите да харесвате, че всичко не е невероятно и перфектно, а вие обичате майчинството … не сте толкова добър от майка, колкото другите.
Лиз
GIPHY"Страхът, чувството за вина и безпокойството, свързани с вкарването на нов човек в този свят, ме шокираха и двата пъти. С първото всичко беше толкова ново и толкова по-трудно, отколкото бях подготвен. Кърменето беше ужасно в началото, но аз бях решена да го накарам да работи. Плаках, тя плачеше, много плачеше. Никой не спеше. Ако беше будна, аз бях будна. Ако спи, аз имах кошмари, че спря да диша или че съм се навила над нея и я клечках (въпреки че не сънувахме много често и обикновено това беше само ръката на съпруга ми). Тя започна да има кървави памперси, страхувах се да ям и ужасена, че тя ще бъде болна като мен. страхувам се, че ако не ям правилните неща, тя няма да получи нужните хранителни вещества. Ако ям правилните неща, бях по-болна. Чувствах се така, толкова виновен, че не можах да изляза и да социализирам бебето си и се чудех ако би била емоционално съсипана от прекарването на 25% от първите си месеци за кърмене, докато мама беше в тоалетната. e през първите няколко месеца, но си спомням, че се обадих на моя лекар и оставих съобщение, казващо: "Не мисля, че съм добре." и когато тя ми се обади, аз шофирах по магистралата и избухнах в сълзи, казвайки: „Имам нужда от помощ!“
Аз започнах Prozac същата вечер за "следродилна тревожност." Prozac потисна страховете ми, а дъщеря ми изглежда се оказа перфектна (с изключение на хранителна алергия, която все още съм убедена, че е моя вина). Кърменето се подобри и аз щастливо я кърмях в продължение на 17 месеца, като спрях само защото не можах да се справя с изтичането на енергия по време на втората си бременност. Втория път реших, че ще е по-лесно, но сбърках. Имах много груба бременност и синът ми дойде 5 седмици по-рано и прекарах няколко седмици в зоната на здрача на NICU. Говорете за емоциите - това място наистина ги извежда навън. Превъзбудено чувство за вина, че тялото ми се провали на това красиво бебе момче, радост, че е тук и ще бъде наред, безпокойство дали наистина ще е наред, вина за това, че не съм със сестра си, вина за това, че е толкова болна (хронична болест) и вина за това, че не може да се кърми. Опитах и пробвах и пробвах, но тези проклети помпи не работят за мен (и не знаех за изражението на ръцете). Опитах всичко, без етикети лекарства и добавки, вие го наречете. Миришех на кленов сироп четири месеца. И извика. И така направи и той - супер колики. Не ядох, той пак плачеше. Накрая пробвахме някаква специална формула и плачът спря. Бях толкова болен … се предадох. И все още се чувствам като огромен провал … дори 2, 5 години по-късно. Този път няма Prozac, но вината на мама просто расте …"
"Бланш"
"Обикновено изпитвам тревожност и го поддържам най-вече под контрол, но току-що забелязах, че сега, с малкото си 4, 5 месеца, започвам да блъскам на ръба на някои тревожни епизоди. Често си представям страшни грешки в къщи, мразя начина, по който шофират всички останали … просто искам да плача. Признах го на съпруга си онзи ден и той беше страхотен - веднага взе бебето и ми каза да отида да си легна. дори само няколко минути самостоятелно време всеки ден оттогава. Много помага."
Рейчъл
Просто казано: имах следродилна депресия след първата си. Не исках да му навредя, просто се чувствах негодуващ към него. Majorly. Отне ми няколко седмици, за да се обръщам за помощ - и беше толкова трудно да го направя - но бях облекчен, когато го направих и помощ дойде. Звучи толкова спокойно, чисто го пиша тук, но не беше. Беше разхвърляно и болезнено, но беше каквото беше. Основният урок, който открих, беше, че не съм сам в този тип чувства. Наличието на следродилна депресия не ме прави лоша мама. PSA време: ако имате някое от тези чувства, свържете се с вашия партньор, родител, лекар, приятел …, които са били там. Ще те вземем.
"Жанет"
GIPHY"Влязох в срещата си на 37 седмици и водата ми се счупи. Спомням си, че стоях на паркинга на офиса на OB-GYN, само ридаеше. Все още не бях готов. Все още имах още … да се подготвя. Тогава неговото раждане напредваше" много бързо и бум, бях майка. Бях ужасена и въпреки че бях заобиколена от семейство и приятели, се чувствах толкова невероятно сама. Болницата се чувстваше като студено място, просто исках да се прибера вкъщи, но той имаше някои проблеми по време на раждането и останахме четири дни.Не се ненавиждах всяка минута на това място. Кърменето беше кошмар и след седмици изключително напомпване спрях и преживях толкова голяма вина, че все още изпитвам тъга, когато видя мама, която кърми бебето си или обсъждах колко лесно беше, защото имах толкова много проблеми и прекарвах часове в изпомпване дори когато бебето ми спи. Освен това не помогна съпругът ми да работи 72-часова работна седмица в нощната смяна, а майка ми беше на шест часове.
Прекарах месеци, просто се чувствах преуморен и облякох смело, фалшиво лице, казвайки на всички, че съм добре. Но не бях, изобщо. Накрая, след седеммесечния знак, позвъних на OB-GYN и почувствах незабавно облекчение, като само признах, че имам нужда от помощ свалих огромна тежест от раменете си. Имах следродилна депресия (PPD) и отидох в ниска доза антидепресант. Животът ми започна да се чувствам по-малко претоварен, самотен, беше прекрасен! След раждането на втория ми син изпитах същите чувства седмици след неговото раждане, имах същите проблеми с кърменето и веднага се върнах на антидепресанта си и отказах да изпитвам вина за това как храня детето си. Нямаше да се подложа отново на седем месеца болка. Помолих и за още помощ с второто си дете, много се гордеех, след като родих първото си. Това наистина отнема село! Момчетата ми вече са по-големи, пет и три, и аз все още се боря с депресията. Колкото и да не ми се иска да приемам антидепресант, това е, от което тялото ми се нуждае в момента. Аз съм по-добра майка и съпруга, когато приемам това малко синьо хапче всеки ден."
пирен
"Бях чул много за PPD, но не много за PPA. Това в крайна сметка се случи с мен. Първата вечер, когато я докарахме от болницата, отказах да изключа всякакви светлини в стаята ни, защото трябваше да вижте как диша. Легнах с главата си в отсрещния край на леглото, така че да е възможно най-близо до мястото, където тя лежеше, и ако се отпусна за миг, се стреснах будна, когато направи най-малкото движение. Този хипер -насилеността продължи и се усложняваше с нормалната липса на сън, която идва с това, че имам новородено, ме направи пълна каша.Тойната ми тревожност се проявява главно в това, че имам много кратък нрав, особено със съпруга ми, и ме кара да изгубя истински от всяка наслада от едва през годината и аз започнах да излизам от него, разбрах колко лошо е било и си обещах, че ще помоля за помощ, ако това се случи отново с бъдещи деца. С бебето две, влязох в шестседмичната си проверка и избухнах в сълзи, когато моята акушерка ме попита как бях. Излязох с рецепта за Золофт и това направи такава промяна. Оттогава съм на него."
Рене
ПТСР.
"Света София"
GIPHY"След дъщеря ми изпитвах толкова тревожност, че ще шофирам наоколо, след като съпругът ми напусна за работа, защото бях убеден, че къщата е обитавана от духове. Смущах се да получа помощ. Надявах се да не се случи отново с номер три, но телбодите от секцията ми предизвикаха инфекция. Крайният ми нисък беше, когато разрезът се отвори и течността просто изтича навсякъде. Беше толкова унизително, особено с три деца вкъщи. Спирала съм обратно към същото безпокойство и има никога не е напуснал."
"Кейт"
"Първото ми дете беше с нарушение и това накара плочите в главата й да се сляят затворени в утробата. На два месеца трябваше да направи голяма черепна операция. Сега е на седем, но понякога, когато видя майки с новородени и те са безгрижни. и се мотаех с децата си и се чудя защо не бях такъв с. И тогава си спомням нейната операция и колко се уплаших и как всъщност не изказах този страх, когато бях вкъщи сама в отпуск по майчинство. Едва мъничка част от мен винаги се чувства така, че не бях толкова щастлива, колкото бих могла да бъда с нея, докато бях вкъщи в отпуск по майчинство.Знам, че това звучи невероятно глупаво, защото очевидно се свързахме и всичко е наред. Но това съмнение се промъква понякога. Особено защото второто ми беше съвсем различно преживяване."
Ерика
GIPHY"Няколко месеца, в които се опитвах да забременея, ми поставиха диагноза PCOS. На бременността ми бяха нужни много ултразвуци, работа с кръв, две лекарства и 11 месеца. Бях на един цикъл от изпращането ми при специалист по фертилитет. Когато открих навремето бях бременна, бяхме изненадани. Всички, които знаеха за нашата борба за зачеване, се зарадваха! Бях пил лекарства за тревожност и депресия в продължение на около 15 години. Спрях да приемам лекарства (отказано от лекар отбиване), след като открих навън бях бременна и потърсих терапевт „превантивно“. Имах много щастие да имам цялостна щастлива и здрава бременност, но все още бях на "висок сигнал", като знаех, че съм изложен на риск от следродилна депресия.
След раждането не беше ясно дали изпитвам типичен „бебешки блус“, смесен с лишаване от сън или следродилна депресия. Няколко близки приятели на мама, които отворих, бяха съвсем сигурни, че това е PPD. Не ядях, не спях (дори когато можех да спя) и се колебаех между безнадеждност, ужас, тревога и страх. Оказва се, че се справях както с следродилна депресия, така и с следродилна тревожност (която дори не знаех, че е нещо).
Имаше моменти, в които просто исках да пропълзя в леглото и да остана там, но през повечето време бях супер разтревожен и съзнанието ми винаги се състезаваше. Не се радвах на майчинството и се чувствах толкова виновен за това. Мислех, че съм ужасен човек и допуснах грешка, мислейки, че трябва да имам бебе. Получих болки в гърдите, ако чух плач и не бях прав с него. Бях отвъд изтощена, замаяна и слаба, но не можех просто да 'седя неподвижно'. Ако някой държеше бебето, трябваше да мия бутилки или да правя пране или да изтръпвам бурени в задния двор! Кой прави това ?! Бях далеч от общо три часа за 13-те седмици, в които бях в отпуск по майчинство, преди да се върна на работа. Справих се с пристъпи на плач и панически атаки през първите си седмици назад на работа. Моят терапевт и PCP мислеха, че трябва да отделя повече време, за да свикна с лекарствата, които най-накрая започнах да приемам, но се уплаших и се смутих. Не исках хората да знаят, че се боря. Обичам деца! Имам образователен и професионален опит в развитието на детето. Исках толкова зле да бъда майка. Защо не обичах майчинството ?? Чувствах се толкова виновен!
Като се обръщам към избрани няколко, започвам лекарства и съм откровен и честен как се чувствам със сестри, лекари, социалния работник, изпратен от моя OB-GYN да ме посети при възстановяване след травматично сечение, педиатър, консултанти по лактация, дула, терапевтът ми и съпругът ми, оцелях. Когато беше на около четири месеца, започнах да имам надежда. После си върнах апетита и започнах да спя по-добре. И накрая започнах да се наслаждавам на майчинството. Благодарен съм всеки ден, че го направих. Но не всеки има толкова късмет. Някои жени страдат много по-дълго, без да получат помощ. Молбата ми? Не страдайте в мълчание. Не се срамувай. Не се смущавайте. Не се чувствайте виновни.
