12 начина да израснеш с токсичен баща променя начина, по който отглеждаш децата си

Имах „късмет“ с това, че имах двама токсични бащи. Моят биологичен татко, с когото не живеех след като бях на 18 месеца, и баща ми, с когото живеех на възраст от 9 до 16 години. Има толкова много начини, че да израстваш с токсичен баща, променя начина, по който отглеждаш деца, а токсичните ми бащи най-сигурно промениха как отглеждам моята.

Работата на тези момчета е, че нито едното от тях не беше токсично през цялото време. Все още разопаковам дали това е било по-добро или по-лошо от това да имам хронично токсични бащи. Виждате ли, че когато баща ви е грубо и постоянно токсичен, има малко място за съмнение дали той всъщност е или не. Въпреки това, когато той понякога е мил, мил, грижовен и защитен, това сериозно се обърква с способността ви да се доверите на собствената си интерпретация на събитията. Ние наричаме това газово осветление и когато вашата идентичност се формира около него, тя е с вас цял живот.

Не всичко обаче е недостатък. Наличието на двама токсични бащи определено ми помогна да усъвършенствам тъмното си чувство за хумор. Освен това отлично информира родителя, какъвто искам да бъда. Когато в крайна сметка реших да създам деца с най-добрия приятел на моя цизандър, вместо жена, каквато си мислех, че ще направя, аз наистина се нуждаех от всичко, което изживях, за да видя, че един баща може да бъде различен. Макар че не мога да кажа какъв тип съучастник бих бил, без да съм израснал с токсични бащи, признавам как тези отношения ме оформяха като възрастен и като майка. Едно е да знаеш какво не искаш да бъдеш, но е друго нещо да разбереш кой искаш да бъдеш, особено като родител. Наличието на двама токсични бащи ми помогна да направя и двете.

Мислиш преди да говориш

GIPHY

Имах един баща, който непрекъснато общуваше с забулени обиди. Другият ми баща общуваше с манипулативни комплименти със страничен ред на вината на Бог. Няма нищо като постоянно mindf * ck, което да ви помогне да станете непоколебим привърженик за яснота в общуването. Когато говоря с децата си, се стремя да попитам всички от следното:

• Трябва ли да се каже?
• Необходимо ли е да се каже от мен?
• Вредно или полезно ли е?
• Конструктивна критика или просто критика?
• Когато детето ми се отдалечи ще се обърка ли?
• Когато детето ми се отдалечи, ще се почувства ли обичано?

Вие се отнасяте към децата си като към човешки същества

Ако мога да бъда честен за момент? Старите "деца, които трябва да бъдат видени и не чути" са силно обидни. Поне засега има много начини да планирате родителството си. Винаги бях в тежест за бащите си и като цяло чувствах, че нито един от тях не ме иска. Действията им показаха, че предпочитат да не ме имат.

В резултат на това, когато бях наоколо, знаех, че по-добре по дяволите да направя това, което те казаха, независимо дали ми харесва или не, и да бъда точно такъв, какъвто исках да бъда по начина, по който искаха от мен (предупреждение за спойлер: определено не ексцентричен). В резултат на това, дори когато съм разочарован и изтощен, се старая наистина да се уверя, че децата ми знаят, че не ми пречат и че се радвам, че съществуват.

Вие поправяте

GIPHY

Ако сте нещо като мен, правите грешки, нали? Всички правим, дори (или може би особено) с децата си. Емоциите и залозите са толкова високи. Това, което ме е научило токсичните бащи, е, че удвояването на грешките ми е глупост. Докато моята кондиция може да каже: "Удвоете се! Не им позволявайте да виждат слабост!" точно такъв тип защитно поведение предизвика толкова много болка и съмнение в мен като дете.

Това, че нямах думите да го опиша като дете, поведе поведението на татко ми объркващо. Преглътнах съобщението, че не съм достоен за уважение. Постоянно изясняваше, че запазването на лицето е по-важно (за него), отколкото да се увери, че съм емоционално в безопасност.

Така че, когато правя грешка с децата си (т.е. когато крещя, или несправедливо наказвам, или се разсейвам, когато трябва да слушам), поглъщам гордостта си и се извинявам на тях. Притежавам грешките си и ги обработваме заедно. Споделям и аз като човек, който е в процес на развитие, и че всички правим грешки.

Това най- важно парче с деца, според мен, е да им направят така, че те да знаят, че независимо какво е нашето несъгласие, аз ги обичам до Луната и обратно. Само защото се боря понякога не означава нищо за присъщата им стойност като човешки същества. Ние поправяме връзката и те ме виждат, че полагам съзнателно усилие следващия път да се справя по-добре.

Вие не използвате срама, за да дисциплинирате

Както Брейн Браун знаменито ни учи, има разлика между срам и вина. Използването на един като инструмент в родителството може да бъде полезно, а използването на другия почти сигурно ще бъде вредно.

Когато някой изпитва вина, става въпрос за поведението му: Направих лошо нещо. Когато някой изпитва срам, става въпрос за присъщата стойност на човека: аз съм лош.

Малко до умерено количество вина е активираща сила. Вината, когато се използва ефективно, може да научи децата на въздействието на поведението им върху други хора и разликата между правилното и неправилното. Вината е част от съвестта и хората, които чувстват вина, виждат, че тяхното поведение има значение и че могат да го променят.

Срамът обаче има обратен ефект. Срамът парализира. Когато някой изпитва срам, той обикновено се оттегля, изолира и / или действа от самонавига. Когато дете смята, че тяхното "лошо" поведение се дължи на дефект на характера или на присъщата им недостойност? Това е непроменим. Те са лоши и винаги ще бъдат лоши.

Това отглеждане на деца, основано на срам, беше преобладаващо и при двамата ми бащи. Тъмните пипала на срама отнемат цял ​​живот, за да се измъкнат от вътрешностите ви. Когато сте отгледани от срам е лесно да се върнете към автоматично поведение със собствените си деца. Ето защо моят партньор и аз се съгласихме да бъдем умишлено да не използваме срама като родителски инструмент.

Позволявате поверителност

GIPHY

Токсичните родители не позволяват на децата си поверителност. Сега очевидно има разлика между личния живот, подходящ за възрастта на 5-годишна възраст, и същия за 16-годишен. Това, на което ме научи токсичният ми баща, беше, че само защото по-малък, по-малко могъщ човек живее в къща, за която плащате, не ви дава абсолютни права на телата, мислите и вещите им.

За разлика от баща ми, бих искал да накарам на детето си, че то има право на лична поверителност. Поверителността на възрастта е жизненоважна за развитието на силно самочувствие, чувство за себе си и знанието, че имате право на граници.

Вие преподавате (и уважавате) граници

Когато доведеният ви баща е хроничен нарушител на граници, се чудите дали изобщо ви е позволено да имате граници. Какъв е смисълът да ги настройвате, ако никой няма да ги слуша?

Въпреки че може да е трудно с упорита 2-годишна възраст, аз съм категоричен за спазването на границите на децата ми. Думата „стоп“ в нашата къща е свещена. Когато играем гъделичко чудовище и едно от децата ми казва „спри“, дори и да съм почти сигурен, че това е шега, винаги ще спра веднага гъделичкането. Това позволява на децата ми да знаят, че телата им са техни. Това им позволява да упражняват пълна автономия над телата си (стига да правят безопасен избор).

Поради тази ранна и последователна подготовка, ако някой направи нещо, за да направи телата си опасни или не слуша "стоп", това е незабавно червено знаме. Те ще знаят, че това означава да дойдат да говорят с мама и да получат помощ.

Автономията на децата ми като човешки същества ще бъде зачитана и съгласието е задължително. Винаги.

Имаме изненади, а не тайни

GIPHY

Има разлика между тайните и изненадите. Учим децата си, че тайните са вредни и изненадите се споделят забавно! Основното чувство зад една тайна обикновено е болезнено или срамно. Това е нещо, на което разчита никой никога да не разбере. Целта на изненадата е, че цялото забавление от нея е в откриването.

Насърчавате креативността

Всъщност имах един татко, който насърчаваше творчеството. В смисъл, че той призна, че съм креативен и ме обсипа с похвали. "О! Вие сте толкова креативни! Какво въображение!" Което ме накара да се чувствам чудесно, докато не разбрах, че не цялото ми творчество е хвалено едно и също. Ако имаше нещо общо с феминизма или странността? Забрави. За баща ми Мадона беше еретик, а жените бяха "феминазисти". "Ellen Degeneres? По-скоро като Ellen Degenerate!"

Под натиска да се вмествам в ограниченията на много специфичен тип творчество, често греша от страна на предпазливостта и поддържам креативността си към себе си.

Другият татко просто ми се засмя, когато по всякакъв творчески и уязвим начин щях да се изложа там. Излишно е да казвам, че нито един от тях не е модел, който искам да повторя с децата си. Сърдечно насърчавам богатата креативност на децата си. Дори ако това означава, че трябва да отида в другата стая, за да могат да свирят на барабани на ухо кървящи децибели.

Позволявате независимост

GIPHY

Токсичните родители очакват да бъдете всеки, когото смятат, че трябва да бъдете на всяка цена. Като родител вярвам, че вие ​​научавате децата си на ценностите и мирогледа си. Но най-важното е да научите детето си как да мисли критично за себе си. По този начин отглеждате някой, който може да взема здравословни, етични решения за себе си, а не просто да изпълнява заповеди.

Казваш истината

GIPHY

Някои родители имат наистина големи причини да променят истината с децата си. Не съм тук, за да преценя тези причини и вярвам в края на деня, в който трябва да се справите.

Ако обаче сте нещо като мен, постоянното, безсмислено лъжа, което е социално приемливо в отглеждането на деца, наистина разкъсва моите вътрешности. Искам да науча децата си на стойността на истината, дори когато боли.

Няма # алтернативни ефекти, има само фактите. Единият от бащите ми беше патологичен лъжец, а другият ще излъже „за ваше добро”. Сигурен съм, че той дори не би нарекъл пропуските и измислиците си лъжи. Тази динамика обаче ме накара много рано да подозирам, че не мога да помоля нито една от тях за истината и очаквам да я получа. Колко f * & ked е това ?! Никога не знаех какво е истината, коя е "безобидна" лъжа за мое добро и кое е вредна, манипулативна лъжа. Беше страшно и объркващо АФ.

Никога няма да направя това на децата си. Ако са достатъчно стари, за да питат, те са достатъчно стари, за да знаят истината.

Обичаш ги без значение какво

GIPHY

Нарича се безусловна любов. Не го научих от токсичните си бащи, но те със сигурност ме научиха, че исках да го дам на децата си.