12 неща, които ще кажа на сина си за моя отчужден родител, когато в крайна сметка той попита

През по-голямата част от живота си в зряла възраст търсех биологичния си баща. И до днес той остава отпечатък; изображение на мъж, който съхранявам в съзнанието си, но не е достатъчно претеглено, за да ме приземи към реалността, че никога повече няма да го видя. Ако не друго, се вкопчвам в лъжлива надежда, че някой ден ще намеря всички отговори, от които се нуждая. От нещата, които ще разкажа на сина си за моя отчужден родител, когато в крайна сметка той попита, най-важното е как по-рано ще умра, отколкото да го оставя да почувства празнотата, която съм носил в резултат на това, че нямам баща си в живота си.

Спомням си парченца от него от ранна детска възраст и, честно казано, онези спомени от паметта продължават да избледняват с времето. Отгледах се от майка ми и баща, който ме претендираше за своя (на когото се обадих и продължавам да се обаждам, татко). Въпреки това, като тъмното момиче с тъмната коса, винаги съм бил по-външният, особено след раждането на моя русокос, синеок брат. Копнеех за чувство за принадлежност, но никога не го намерих. Тези няколко спомени, които имам от биологичния си баща, не са достатъчни, за да ме поддържат. Той беше сянка, дебнеше зад завесите, за да ме наблюдава как растат отдалеч, но не събра смелостта да се бори за правата за мен. Това е нещо, което ме изгаря и до днес.

Последният път, когато видях този човек - непознат - бях в гимназията. Той никога не обясни какво го държи настрана, затова реших да не продължа връзката повече. Това беше трудно решение, защото имаше толкова много за мен, което трябваше да знам и вярвах, че той държи отговорите. По-късно разбрах, че нощта, когато се събрахме отново, беше денят, в който му беше поставен диагноза рак, който ще го убие няколко години по-късно. Факт е, че няма да открия, докато не бях бременна със сина си, когото планирах да кръстя на него. Той почина на 44 години, четири години преди да го потърся отново. Изброен в некролога като негово единствено дете? Мен.

Има много болка, която ме изпълва в гънките на това пътуване. Неща, които бих предпочел да забравя, неща, които бих искал да знам, и най-вече всички неща, които той взе в гроба, които никога няма да разбера. За моето цветно наследство. Семейната ми история и неговите преживявания, довели до откриването на рака (ще го получа и аз?). Толкова много остана неразказано и неопределено, когато той отиде и сега, аз завинаги съм в капан в последствие от това, ако.

Детайлите за неговото отсъствие са позоваващи се. Той нямаше стабилна работа и не можеше да осигури. Моята майка и мъжът, когото наричам татко, направиха онова, което беше най-доброто в онзи момент и не познавайки вътрешното неспокойствие, което бих почувствал, че съм „неуместен“. Винаги се чувствах сякаш нещо липсва, така че когато остарях достатъчно, за да знам истината, стана ясно. Това, което липсваше, беше добрият, състрадателен мъж с тъмната кожа и тъмната коса, чийто смях все още отеква между мислите ми.

Като сама пораснала жена и родител разбирам защо са направени определени избори. Все пак продължавам да се боря с приемането на всичко това. Може би защото със смъртта му е толкова окончателно и никога не мога да получа това, което търся. Знам обаче, че един ден моето момче, което е кръстено на баща ми, ще задава въпроси. Въпроси, на които съм готов да отговоря, защото, ако не друго, децата ми заслужават да знаят своето наследство, семейната си история и пътуването на майка си, за да стигнат до мястото, където е сега.

Знам малко за него …

Giphy

Иска ми се да мога да седна на децата си, особено на сина ми, и да им кажа всичко за баща ми. За съжаление имам само основите. Тези факти не са ми достатъчни, така че се притеснявам, че ще се почувстват по същия начин. Като знам толкова много малко за собствения си баща, това е постоянно напомняне колко много малко знам за себе си.

… С изключение на това, че съм негова

Когато в крайна сметка синът ми попита за баща ми (10-годишната ми дъщеря вече знае основите), ще бъда честен: не знам много за мъжа, освен аз съм неговият. Знам, че е живял в друга държава, където е преподавал английски на полски студенти, женен е, няма други деца и обичаше да пече. Що се отнася до какъв баща би бил, не мога да кажа и това е най-трудната истина, която знам.

Той избра да не бъде там …

Giphy

По пътя, по който върви историята, моят отсъстващ баща остави по свой избор. Имало е моменти, както чух, той заплашваше да се бори за мен, но в крайна сметка не. Долната линия е и независимо от оправданието, което би могъл да даде, той просто го нямаше.

… Но аз вярвам, че беше извън любовта

Може би баща ми отсъстваше заради пари или други, по-важни ангажименти. Поради всички страхотни неща, които съм чувал за човека, се опитах да видя това решение от всеки ъгъл. Независимо дали е грешно или правилно, трябва да повярвам, че ме е изоставил от любов. Може би предполагаше, че ще имам по-добър живот с работещ баща, женен за майка ми, или може би не беше готов за отговорността.

Единственото ми спокойствие е да се надявам, че той отсъства, защото ме обичаше толкова много, знаеше, че най-доброто нещо, което трябва да направи, е да ме пусне. Това е всичко, което имам, затова ще го държа близо.

Това беше неговата загуба …

Giphy

Биологичният ми баща изпусна няколко доста страхотни акцента в живота си. Брак, акценти в кариерата, гимназиални драми и възстановявания. Въпреки това, когато се сетя за всичко, което той е пропуснал, не мога да не говоря за това, че баща ми (който ме отгледа) преживя това. Не мога да кажа, че детството ми е било най-доброто и много от това е свързано със самите неща, за които пиша, но знам, че не съм виновен.

… Но моя, Твърде

Пропуснах много повече от него, защото наред с физическото отсъствие трябваше да се справя с безкраен страх от изоставяне, несигурност, привързаност и откъсване. Заради неговото отсъствие съм бил на много терапия. Изпитвам безпокойство и страдах от депресия толкова дълго, колкото си спомням. Той създаде дупки в мен, които не трябваше да са там. За това ме боли. Всеки ден.

Има много, които не знам …

Giphy

Не знам от какъв вид рак е починал баща ми, защо бях наречен в некролога, когато той не можеше да се превърне в живота си или ако съм генетичен риск да умра от същата болест. Притеснявам се за тези неща и най-лошото е, че никога не мога да знам отговорите. Ако баща ми можеше да умре толкова млад, нали? Как да обясня тези неща на сина си?

… И никога няма

Отговорите за живота на бабите и дядовците ми, медицинската история на баща ми и всичко, което някога съм искал да знам за човек, който е бил призрак през целия ми живот, ще плава пред мен без освобождение. Те станаха част от мен сега.

Иска ми се да променя миналото …

Giphy

Ако можех да се върна, по-рано щях да потърся баща си. След гимназията, когато се разделихме и той умря скоро след това, бих искал да поддържаме връзка. По онова време все още имаше твърде много наранявания, които не можех да мина. Ако само знаех, че няма да имам друг шанс, може би щях да направя нещата по различен начин.

Искам синът ми да знае, че утре не е гарантирано. Искам той да се възползва от момента, в който го има, защото в противен случай може да се окаже за съжаление точно както аз.

… Но ще защитя бъдещето

Съпругът ми и аз се ангажираме да останем заедно до края на живота си. Ние сме имали някои неравности, както правят повечето бракове, но също така сме работили усилено, за да надделеем. Когато говоря със сина си (или дъщеря) за отсъстващия ми баща, ще го уверя, че той никога няма да премине през това, което направих. Винаги ще принадлежи, винаги ще знае кой е и откъде идва и никога няма да се чуди защо един от родителите му е избрал да не е там.

Прощавам му …

Giphy

Отне много време, за да стигнем до място за прошка. Дори сега прощавам на баща си, че избра да не бъда в живота си, но това не го боли по-малко. Ако бих могъл да се преструвам, че той никога не съществува, може би това ще облекчи болката, но също така би отменило изцяло съществуването ми. Задържането на гнева означава да кажа, че греша, но да му простя е да признаеш, че съм тук с причина.

… Но ще ми липсва завинаги

Без значение какво казвам за баща си и колкото и да се опитвам да продължа напред, няма да има ден, няма да се чудя какво би могло да бъде. Ще пропусна този сценарий до деня, когато умра.

Искам синът ми да знае, че прошката и пускането не трябва да означава забравяне. Няма да забравя баща си, който напусна, и няма да забравя болката, която издържах, докато се опитвах да намеря мястото си без него. Аз също няма да забравя, че въпреки моето наследство, аз съм моя собствена личност и няма да бъда определена от неговото отсъствие в живота ми. Ще се определя от присъствието ми в живота на децата си.