Съдържание:
- Предайте телефона си на вашето дете, за да може тя да се върне обратно
- Съгласен съм да играеш ролята като Khal Drogo (или The Khaleesi)
- Обещайте, че ще заведете децата (ите) в парка, за да може тя да настигне по едно време
- „Харесвам“ всички нейни Instagram снимки
- Всъщност отговорете на нейните текстове в рамките на 2 минути и с повече от просто „K“
- Станете на борда с изпращането на нейните секси (и не толкова секси) щракания
- Съгласете се да се присъедините към нея на забавно бягане (И може би след това разтрийте краката си)
- Насърчете нейните навици на селфи и не ги обезсърчавайте
- Купете й билети за шоуто за събиране на Хансън
- Вие създавате хештег за нейния рожден ден или други специални случаи
- Не се забърквайте с нейния Netflix …
- … И, фактически, комплимент на своята опашка Netflix
Хилядолетните майки, като всички майки, се нуждаят от малко TLC. От известно време насам милениалите се описват като „хленчещи“ или „мързеливи“ или „самонаманени“. Да, ние се оплакваме, защото има много за какво да се оплакваме. Макар че може да не изглежда така, ние работим усилено (особено майките). И ОК добре; понякога прекарваме малко повече време в правене на селфита, но каквото и да е. Независимо от това, все пак бихме могли да използваме ръка. Ето защо ще бъда първата, която предложи тези еротични неща, които бихте могли да направите за хилядолетна майка.
Сега не говоря точно за секс съвети за това да накараш хилядолетната майка в живота ти да е гореща и притеснена (макар че, за протокол, това ни харесва също). Говоря повече неща всеки ден, които може да изглеждат тривиални, но в голямата схема на нещата правят невероятна промяна. Защото, ето, това е нещото; някои от нашите партньори не го разбират, ако искате да сме в настроение, когато сте, трябва да се стараете непрекъснато. Не е достатъчно да получите случаен масаж на гърба, приятели.
С други думи, ако вие сте този, който чисти детето, повръща от пода? Да, ще го запомним по-късно. И така, там е първото: Clean The Kod Vomit. Никой не иска да прави това, особено не майките. Искате повече шансове за евентуално залагане в бъдеще? Е, добре дошли:
Предайте телефона си на вашето дете, за да може тя да се върне обратно
GIPHYДа, да, знам. Времето на екрана не е толкова голямо. Обаче всички го правим и аз, от една страна, не се срамувам. Въпреки това, оставянето на моето дете да използва телефона ми става досадно, когато сам имам нужда от него (как иначе трябва да бъда актуализиран за текущите изпълнителни разпореждания на нашата администрация на Dumpsterfire?) Така че, знаете ли, прекратете играта на Angry Birds на вашето и дайте тя се повтаря от време на време.
Съгласен съм да играеш ролята като Khal Drogo (или The Khaleesi)
GIPHYОК, това всъщност е еротично. Като нови, вероятно недооценени мами, идеята да се натъпчете малко в чувала може да бъде доста привлекателна. Така че не би ли било хубаво, ако партньорът ви се качи на борда с реализирането на някои от вашите телевизионни фантазии? (Съвет: отговорът е да.)
Обещайте, че ще заведете децата (ите) в парка, за да може тя да настигне по едно време
GIPHYКогато партньор се съгласи да свали детето (децата) от ръцете си, чувате птици да пеят и небето става синьо, а облаците се разделят и благословеното слънце грее върху вас. Сериозно, това е вълшебно.
Направете това, за да може тя да настигне един ден по едно време, или да почисти къща, или да мастурбира (това е двоен плюс за вас, защото това означава, че тя вероятно ще събуди спящите сексуални импулси и може да се възползвате по-късно), просто й дай малко време да се наслади. Вероятно е, тя не получава възможността да изживява тези моменти много често.
„Харесвам“ всички нейни Instagram снимки
GIPHYТова е доста хилядолетно нещо, което трябва да се направи, но на кого му пука? Отнема половин секунда, за да щракнете двукратно върху сърце, момчета. Всички сме закачени за проклетото нещо, така че просто ни покажете, че дори се интересувате от разстояние и може да има някои твърде горещи за Instagram моменти, които ви предстоят скоро.
Всъщност отговорете на нейните текстове в рамките на 2 минути и с повече от просто „K“
GIPHYКато за истински. Трябва да не се правите с тези неясни и мънички текстове. Всички ни карат бати. Имайте мнение, направете изявление и разширете откачените си речници.
Станете на борда с изпращането на нейните секси (и не толкова секси) щракания
GIPHYНищо не кара хилядолетната мама да се чувства по-обичана, отколкото да получава произволна снимка от красавицата си. ОК, това не е напълно вярно, но не получавам повече глупости от това. За сега.
Както и да е, трябва да продължите напред и да сложите един от онези глупави кученце филтри и да я накарате да се усмихне. Не изпращайте непоискани генитални снимки, но може и да изпратите качествена, внушителна снимка в някакъв момент.
Съгласете се да се присъедините към нея на забавно бягане (И може би след това разтрийте краката си)
GIPHYСлед като навлезете в късните си 20-те и особено на 30-те, част от приятелите ви ще станат „бегачи.“ Може би това е така, защото тогава започваме да усещаме болки и болки и осъзнаваме, че телата ни се нуждаят от повече от PBR и пица, за да продължат да вървят.
Много хилядолетни майки копаят тези писти (дори и непритежателите, като забавни бягания!), Така че се запишете с нея (или по дяволите, подпишете я като ваша дата) и вие сте длъжни да имате късмет (в крайна сметка и когато краката й вече не са в огън).
Насърчете нейните навици на селфи и не ги обезсърчавайте
GIPHYНека вашата кралица (хм, партньор на хилядолетната мама) да знае, че е великолепна. Никога не се подигравайте с способността й да разпознава собствената си красота чрез автопортрет. Тя не е суетна или его-маниакална. Тя е просто уверена и това й помага да продължи да засилва увереността си и както може да знаете или да не знаете, увереността може да доведе до сериозно добър секс.
Купете й билети за шоуто за събиране на Хансън
GIPHYMmmm bop, bidoobydop a doowop dooby bop bop. Да, ако тя е хилядолетна, тя вероятно се е престрашила над Тейлър Хансън (искам да кажа, другите братя бяха добре и всички, но Тейлър? Да.).
Обади й се Uber, сложи билетите в ръцете й и я пусни. (И ако Хансън не е нейното нещо, може би Spice Girls ще се завърне? Давай, Пош все още е секси като ад и всички го знаем).
Вие създавате хештег за нейния рожден ден или други специални случаи
GIPHYГуфи, знам. Ако обаче уведомите хората да използват хештега за всички снимки, които правят на събитието? Внезапно, не толкова глупаво. Всъщност по-скоро като внимателен. Дори малко еротично? Може би?
Не се забърквайте с нейния Netflix …
GIPHYNetflix притежава това досадно алгоритъмно нещо, което, разбира се, понякога е добро (оценявам категорията „силни женски води“ колкото следващата феминистка), но може да бъде и лоша.
Да кажем, че вашият партньор решава да гледа филм за Стивън Сегал във вашия профил в Netflix? Сега имате препоръки, базирани на гледане на Under Siege 2 на вашата опашка, когато бихте предпочели да гледате нещо подобно на Frances. Уф. Така че, ако искате да останете на добрата й страна, не го правете. Някога.
… И, фактически, комплимент на своята опашка Netflix
GIPHYВсички се радват на комплимент и всички смятат, че имат безупречен вкус в телевизията и филмите. (Какво, мислите, любовта ми към инди филмите на Мишел Уилямс и тийнейджърските драми от 90-те е нещо, с което да се подигравате?) Но е толкова горещо, когато някой друг ви направи комплимент за вашия вкус. Ще се слюни. (Добре, не, не наистина. Но със сигурност ще го оцени.)
