11 неща, които нито една майка всъщност не обича да прави, когато тренира гърненце

Трудно е да се мисли или идентифицира приятните части на тренировката с гърненца. С изключение на този първи път, когато детето ви „отива“ в тоалетната, и осъзнавате, че дните ви с памперси почти свършват, радостите от тренировката с гърненца са малко и далеч между тях. През повечето време тренировките с гърненца са (изчакайте го) глупости и никога не знаете дали тези 40 минути, прекарани да пеят с вашето дете на гърненцето, ще доведат до нещо. Всъщност има много неща, които нито една майка всъщност не обича да прави, когато тренира гърненце.

Може би съм истински състезател и пропуснах бележката как да направя тренировките с гърненца забавно. (Да, чух за Cheerios, но тези всъщност не го направиха за моите деца или за мен.) Първият ми син сякаш доста лесно се занимава с тренировки в гърненце, но с второто ми се чудя дали той някога ще бъдете извън памперси. Всеки път, когато казвам: „Добре, нека да опитаме гърнето сега“, той казва „Не благодаря“, сякаш го питам дали би искал близалка или дрямка.

Както при много от моите родителски подходи, аз поемам по пътя на най-малко съпротива (поне в началото), що се отнася до тренировките с гърне. Не правя "тридневния метод" или нещо, което може да ускори нещата. Не, не за мен. Бих предпочел бавен, мъчителен метод, при който всеки ден пълзи с ледниково темпо и синът ми понякога използва гърнето, а понякога не. Ще седя там в краката му до онзи вълшебен ден, когато реши, че най-накрая е готов да използва всъщност гърнето за това, което е било предназначено, а не само за четене и пеене. Дотогава ще продължа да не се радвам да правя следните неща:

Питай ги отново и отново, ако трябва да използват гърненцето

GIPHY

Когато питате детето си за 200 милиарда път дали трябва да използват гърненцето и отговорът им все още е „не“, въпреки факта, че сте сменяли памперсите им през целия ден, започвате да се чувствате като вас получаваме газ. Как отговорът все още може да бъде "не", когато той знае и вие знаете, че той е надникнал към съдържанието на сърцето си в онези Pampers там? Ще бъде много по-добре, ако детето ви просто е казало истината, което не е, че няма нужда да използва гърнето, а просто не иска.

Да ги съблече милион допълнителни пъти

GIPHY

Да се ​​облечеш 2-годишен, облечен сутрин, не е нищо друго освен победа. Първо, там ги преследват в кръгове около къщата, докато се кикотят маниакално. След това, след като ги хванете и закачите до гърба им, трябва ловко да се гмурнете наляво и надясно, за да избегнете черно око от ритането. Майките не се радват да отменят цялата си упорита работа от по-ранната сутрин всеки път, когато дойде време да използвате гърнето.

В моята къща децата ми използват гърнето a la George от Seinfeld, което означава, че никой не отива на гърнето, освен ако не е в ню. Така че за мен не е толкова просто, колкото: „Ще си сложа памперса и ще ти извадя гащите“. О, не. Трябва изцяло да облека детето си отгоре надолу, включително чорапите. Всеки. Time. Той. Goes.

Трябва да дебатираме дали да изхвърлите съществуващата пелена

GIPHY

Идва момент на истината за всяка тренираща с гърди майка, когато гледа пелената, която детето й е носело, преди той да отиде да използва гърнето, и тя се чуди: „Мога ли да го използвам повторно или трябва ли да получа изцяло нов памперс? " Моят отговор обикновено е „да“ нека го използваме повторно, освен ако, разбира се, не е участвал пук. Ако памперсът има светлосиня линия, което означава, че в даден момент има пръскане или две урина, но памперсът не е провиснал или мокър, напълно го връщам. Пелените са скъпи, момчета.

Държейки ги изправени, за да не загубят баланса си

GIPHY

Когато съм в банята със сина си, в очакване на "магията да се случи", има много други неща, които бих могъл да изпълня в същата стая, за да не превърна преживяването в пълна загуба (защото нека бъдем истински, 9 пъти от 10 той не "отива"). Неща като сгъване на пране, отговаряне на имейли или организиране на моето чекмедже от грим.

Тогава моето дете започва да пее песен, която изисква буен скачане и почти пада в тоалетната и се плаши, така че настоява да го държа цялото време, когато той седи на порцелановия трон. Оу, предмишниците ми!

Четене на всички книги

В моето семейство пазим специален скривалище от "гърненски книги", които са само за целите на четенето, докато сте на Джон. И двете ми деца са много против промяната, така че едни и същи книги има от времето, когато по-големият ми син тренира гърненце, преди около две години. (PS Никога не искам да знам какви видове микроби дебнат в тези книги.)

Синът ми би искал да "чета" книгите с него, но всъщност не иска да чета думи. Вместо това той иска да посочи всеки герой и да говори за това кой е всеки и какво правят на страницата и къде може да отиде, след като обърнем страницата. Да, всичко е много сладко и креативно, но честно казано, изисква много повече работа от моя страна, отколкото авторът е възнамерявал. Като писател на детски книги оценявам работата на авторите, вложена така, че ние, родителите, не трябва да се занимаваме толкова много. (Плюс това, бих искал да се върна да мия четките за грим и да изхвърлям стари сенки.)

Отговор на всички въпроси

GIPHY

Когато книгите загубят своята привлекателност, моето дете ще ги хвърли на пода и ще започне да ми задава въпроси за лицето ми. - Това твоят нос? - попита той, забивайки мрачен пръст в ноздра ми. "Тези твои очи?" той иска да знае, сграбчи лицето ми в дланите на ръцете си и придърпа лицето ми до неговото, така че да се появи като едноок циклоп пред мен.

Знам, че тези моменти трябва да са сладки и специални, но всичко, което мога да си помисля, е: „Бруто, пръстите ти бяха точно над този ръб на тоалетната и мисля, че си ги използвал, за да одраскаш дупето си, а сега те са на лицето ми."

Игра на "Ти отиде ли?" Игра

GIPHY

Седенето и чакането на дете да се занимава е също толкова забавно, колкото да гледате как тревата расте. С изключение на тревата, която няма да забие на вашия килим, на втория път го оставяте да се разхожда из хола без памперс и бельо, защото ви посъветваха, че най-добрият метод за обучение е да оставите детето си да тича свободно и голо до настроението ги поразява.

Когато вашето дете просто седи там, пее, чете, задава въпроси, а купата остава девствено чиста, няма как да не почувствате нещо като: „Току-що вложих цялото това време и усилия и имаме нищо за показване за това? " Което е наистина странно нещо, за което да се чувствате разочаровани, когато се замислите.

Задължителната картина

Вие не искате да бъдете тази мама, но просто сте толкова страховито горди след първия пръст в гърнето (и втория, и третия), че трябва да се хванете, преди да го добавите към вашите Инсталации (хештег: TMI), След това правите снимката и усещате отблъскване, пълна отвращение към човека, който сте станали. Гледаш се в огледалото на излизане от банята и се чудиш: „Коя е тази жена с картинки с пука и ме гледа отново?“

Избърсване (трептене)

GIPHY

Едно е да избършете задната част на детето с влажна бебешка кърпа. Друго е използването на действителна тоалетна хартия. Сухата, люспеста тоалетна хартия сякаш винаги се хваща в малко туши, а ключът към нейното освобождаване е хубава, чиста вана с балончета. Но хайде. Никой не иска това в балонната им баня! Грос.

Също? Когато детето ви започне да се учи да се избърсва. Кълна се, всеки път, когато тръгнем по този път, на пръстите на сина ми има някакво количество пука. Убий ме сега.

Да ги пуснем Commando

В един момент се отдавате и оставяте бъбривия от мама група да ви убеди да пуснете детето си на командос на следващия ден. Това, което звучеше като страхотно, хипи-дипи, всеки танцува-около-с-цвете-венци-в-косата си подход към обучението на гърненца на теория, всъщност е едно от най-душевните преживявания от отглеждането на деца досега., Гледате сина си като ястреб, като се уверите, че той не пикае на хубавата ви съвременна масичка за кафе от средата на века.

Почистване след неизбежната злополука

Няма по-нещастна задача от почистването на дребния инцидент на детето ви. Чувства се като добавяш обида към нараняване, особено в онези дни, когато се чувстваш така, сякаш си прекарал по-голямата част от вечерта в седене на пода в банята, помагайки да извиеш пиканта или пука от тялото на детето си, сякаш има някакъв вид древно заклинание, на което може да се натъкнете, за да ускорите майката природа. Тогава, когато тича към теб, казвайки „ъ-ъ-ъ“, няма как да не се почувстваш като казваш: „Но аз вярвах в теб!“ сякаш вие, майката, сте отморен стар футболен треньор, разочарован от звездния спортист на отбора, който не направи пропуск.