11 неща, които бебето ми на дъгата ме научи за себе си през първата му година от живота

Когато родих сина си пет години след дъщеря си, изпитах широк спектър от емоции. Понеже претърпях аборти пред него, не бях сигурен дали трябва да празнувам или да оставя вината да ме консумира, защото той го направи, а те не го направиха. Това го направи моето „бебе на дъгата“. Все още е доста сложно да се обясни защо той е тук и две бебета, които загубих, не са, но разбрах, че не смятам да знам тези отговори. Вместо това аз трябва да знам нещата, които бебето ми на дъгата ме научи за себе си през първата му година от живота, които бях забравил. Неща, които може би дори не знаех къде бълбука под повърхността, но той го направи.

Това, че е бебе на дъгата, означава, че синът ми е бил доставен след бременност или загуба на бебето и, нека ви кажа, той е до заглавието. Самата му същност прилича на всички цветове на дъгата, ярки и обнадеждаващи. Той не осъзнава всички начини, в които ми е вдъхнал нов живот, или защо съм толкова привързан, но някой ден ще го направи. След първия ми спонтанен аборт бях счупен. Тази загуба, която беше толкова неочаквана и толкова разочароваща, ме принуди да се примиря със собствената си смъртност. Започнах да разпитвам защо някои майки търпят загуби, докато други не. След почти две години (и поредния спонтанен аборт като партньора и аз продължих да се опитвам да зачене) бях официално победен. Вярвах, че не трябва да имам друго бебе и се научих да изглеждам благодарна и изпълнена от детето, което имах. Вътрешно обаче не бях готов да приема това ново „нормално“.

Тогава от нищото се случи магическа (и изключително трудна) бременност. Не беше очаквано или планирано, или която и да е част от мисленето ми, след като изтърпя предишните загуби, но там беше. Мечтата ми се сбъдна. Това бебе оцеля и стана моето бебе с дъгата и невероятното момче. Бях загубил толкова много преди, но тъй като го задържах за първи път ми се припомни всички неща, които бях забравил за себе си. През първата година от живота си и след това той продължава да ми показва кой всъщност съм, запълвайки всички пространства, които бяха изпразнени толкова дълго време. Ето кой съм аз и какво представлявам през погледа на сина ми.

Аз съм смел

GIPHY

След загуба на две бременности, мисля, че повечето биха разбрали, ако бях решила просто да спра да се опитвам. Макар че по това време не се чувствах смел, синът ми ми показа всички такива, каквито съм, просто съществувам. Можех да остана победен и да приема живота, който имах, но в сърцето си знаех, че не мога. Чрез данъчна бременност и опасна доставка първата година от живота на сина ми ни изпита и двамата (и моя партньор и дъщеря) по много начини. Въпреки това, и в крайна сметка, преминахме през него.

Силен съм

След като момчето ми беше на бял свят, бях непрекъснато изпитван от неволи за кърмене, жонглиране на две деца, докато партньорът ми работеше дълги смени и проблемите с храносмилането и съня на сина ми. Беше много, но въпреки че живеех в постоянно състояние на стрес, той ми напомняше всяка вечер по време на сънливо време да се гушка, колко съм силен всъщност. Всъщност по-силно от това, което често си давам. Направих го тогава, правя го сега и ще го правя, докато съм на тази земя.

Мога да направя всичко, на което си поставям ума

GIPHY

Докато забременях с бебето на дъгата не беше всичко мое решение (намесата на съдбата), не спрях да работя през бременността или раждането. След като преживях следродилна депресия (PPD) с първородното си, бях благодарна да не го имам със сина си, затова се натиснах. Бях изтощен и тревожността понякога беше повече, отколкото можех да понеса, но синът ми беше търпелив и мил в края на всеки дълъг ден. Той напомни колко неудържим съм, когато съм го решил.

Утешавам се

През първите осем месеца от живота на сина ми бях единственият, който се къпеше, разтърси и го легна да спи. Не винаги защото трябваше, а защото исках. Той и аз имахме необяснима връзка. Мога да кажа, че го успокоявам, че другите не го правят или не можех и, честно казано, той направи същото за мен.

Весела съм

GIPHY

Никога не съм бил по-смешен, отколкото бях през първата година от живота на сина ми. ОК, може би просто това никой не ме е считал за толкова смешен, колкото синът ми през първата си година от живота. Така или иначе, той винаги беше щастливо бебе, едновременно лесно и супер сладко. Освен ужасните му модели за спане, той беше мечтано бебе. Толкова ми беше смешно, можех просто да го погледна и той да се смее, да се кикоти или да се успокоява, когато се разстрои.

Дори сега мога да го накарам да се смее. Аз съм проклет комик с това дете и го обичам. Той е страхотен за моето его.

Имам какво да предложа

След първорождането си винаги се чувствах така, че трябва да жертвам абсолютно всичко в живота си, за да бъда добра майка. Беше нездравословно и допринесе за моята следродилна депресия, следователно повлия на начина, по който се свързах и свързах с дъщеря си.

Никога не се чувствах по този начин с дъгата си. От самото начало знаех, че мога да съм му майка и да бъда и други неща. Когато се заех с работа, той беше лесно бебе, за което да се върне. Когато направих самообслужването приоритет (за да не допускам същите грешки, които имах, когато сестра му беше бебе), беше почти така, както той разбираше. Може би го направи. Бях по-добра майка, когато първо се грижех за себе си.

Аз съм красива

Giphy

Никой в ​​историята на света никога не ме е гледал по начина, по който има бебето на дъгата ми. Ще оплача това чувство, когато се влюби в някой друг, но засега никога не съм се чувствал по-красив.

Внимателен съм

Често изпитвам голяма доза вина за начина, по който се оказа живота след раждането, когато имах дъщеря си. Въпреки че опитах всичко възможно, бях млада, нова мама и преживях дълбока депресия. Беше трудно да станем от леглото няколко дни. Разбира се, че стана по-добре, след като получих нужната помощ, но това, че синът ми ми напомни колко съм внимателен. Дадох обещание да направя нещата по-добре с него и да бъда там за него, когато и където и да било. Макар че сега е вярно и за дъщеря ми, има очевидна разлика между първата година от живота им.

Предан съм

Giphy

Когато си спомням за първата година на сина си, се сещам за това как все още се чувствах сякаш се провалям в родителството, но очевидно беше всеотдаен. Очевидно е, че синът ми има майка, която ще направи всичко по силите си, за да му даде (и сестра му) най-добрия възможен живот.

Загубата не ме определя

Когато се роди синът ми, имах смесени емоции. Вината ме преодоля за раждането на здраво бебе, докато бях едновременно изпълнен с радост и благодарност. Синът ми напомня, че след време, че е добре да скърбя, но не определя кой съм. Не съм майка, която загуби, аз съм просто майка, която обичаше.

Обичам се

GIPHY

В момента, в който се роди синът ми, той ми напомни, че съм толкова обичан. Всъщност той ми даде да разбера как трябва да бъда обичан и колко много любов съм способен да дам на някой друг. Вече е на 5 години и не мина и ден, в който не продължи да ми показва колко обичам истински. Благодаря ти, бебе, дъгата, че ми върна парчетата от себе си, които реших, че съм загубил.