11 Борба само майките с голяма депресия могат да разберат

Този момент мигам бързо, за да остана буден, но всяка вечер, когато легна да спя, умът ми не спира и не може да спре да се състезава. Очевидните торбички под очите ми може да ви разкажат част от моята история, но не важните части и определено не причините, поради които сънят ме избягва, дори когато съм толкова очевидно изтощен. От децата ми. От финансите. От работа. От стреса, че просто съм жив. Това, наред със списъка за пране на други „незначителни“ симптоми, са някои от борбите, които само майките с голяма депресия могат да разберат.

Войната ми срещу депресията започна преди десетилетия, когато бях по-млад от сегашните ми деца (5 и 10). Още в дните, когато по-малкият ми брат пристигна, разтърси света ми без грижи, знаех, че нещо не е в мен. Химичният дисбаланс произтича от силната фамилна анамнеза за психични заболявания, по-изявена при жените. Независимо от моите външни задействания - криза на самоличността през целия живот, бурен домашен живот, проблеми с наднорменото тегло, заради което бях тормозен, и липсата на самочувствие - изглежда съм роден с дълбоката тежест на празнотата.

Казвам това точно когато открих, че 10-годишната ми дъщеря се извива на топка на пода. Тя има проблеми с приятелите, които се отнасят с нея недоброжелателно в училище - клики и хитрост, изядени при нея - сред постепенния преход в пубертета (т.е. хормонални задействания), така че нещата не е задължително да са "плавно плаване". Обаче този път нещо беше различно. По-рано същия ден тя спомена за преминаването колко трудно е станало училището и обучението. Неспособността й да се съсредоточи и слушаше я бе докарала до проблеми. Тъй като този тип spitfire, свободно настроена креативност, не мислех много за това, защото тя като цяло е внимателно, състрадателно, интелигентно момиче, което успя да постигне добри оценки и изглежда добре настроено. Тогава отново, това може да бъде точните фразиращи аутсайдери, които биха могли да използват, за да ме опишат, без да знаят всичко, с което се боря всеки ден. Тревожността, депресията, обсесивно-компулсивното разстройство (ОКР) и посттравматичното стресово разстройство (ПТСР) са част от мен, преди да сляза от леглото. Много е за носене и повече от много за криене от света.

И така, в онзи момент и преди дъщеря ми да промърмори и дума за това, което я мъчи, знаех. В очите й видях по-младата версия на себе си. Този, който би се разплакал да спи. Този, който спи с тъкани под възглавницата си дори сега, защото старите навици умират невероятно трудно. Моето светлооко бебе призна, че се чувства толкова мрачно, че започна да й причинява болка във физическа форма. В един миг имах светкавици на кулминация от последните дни, тя се оплакваше от болки във врата и раменете, уморена от малко сън, болки в стомаха, главоболие и всичко, което съм преживяла като депресирано дете и възрастен. Беше неспокойно чувство за чувство на вина да разбера, че съм прекарал тази болест върху нея, или да мисля за всичко, което съм преживял, за да се почувствам малко по-щастлив, само да се страхувам, че тя може да изпита същото, безсилно пътешествие.

След като този разговор приключи, опитах всичко възможно да оставя дъщеря си с надеждата, че може и ще се почувства по-добре. Въпреки че, честно казано, моето насърчение се чувства като предателство. През последните шест месеца имах лекарства, коригирани четири пъти, и съм веднага обратно, за да поставя квадрат един с друг. Всяка жена в моето семейство все още се бори с продължаващата битка с депресията и прикрепените стигми, така че да знам, че детето ми е на път да тръгне по подобен път? Е, нека кажем, че се чувствам абсолютно отговорна. Ядосвам се на себе си, че не й осигурявах най-добрия химически грим, най-добрите думи за насърчаване и най-добрия пример на майка. Защото в края на деня все още се боря с войната. Ето някои от борбите, през които продължавам да се боря, като знам, че децата ми гледат с надежди очи, че може и ще се подобри. Трябва да се надявам, в името на психичното здраве на дъщеря ми.

Dreading началото на всяка сутрин

GIPHY

Въпреки че никога не съм бил сутрешен човек, и двете ми деца винаги са били рано в леглото, рано да стават. Въпреки че работи за нас, все още отне известно време, за да свикнем с техните естествени часовници на тялото. Нагласих най-доброто, на което съм способен, но това не означава, че го обичам. Съпругът ми е нощна сова и е склонен да спи по-дълго, отколкото аз предпочитам, така че що се отнася до задаване на тона на деня, това е върху мен. Когато съм в гъстотата на депресия, е необходимо всяка мисъл на умствена сила, за да стана от леглото.

Но не го правя за мен. Това е за тях. Те се нуждаят от закуска преди училище и с толкова кратък прозорец няма значение как се чувствам. Те се нуждаят от мен, затова съм там.

Избягване на дейности след училище

Обичам, че децата ми искат да опитат различни неща. Дъщеря ми е направила всичко - от танц до карате и все още не е открила своето „нещо“. Тези дни ми е трудно само да бъда човек, трудно е да се насиля от къщата към събитията, в които има нужда от мен. Аз отивам, защото това правят родителите, но няма и секунда, на която ми е удобно в кожата, докато го правя. Толкова завиждам на майките, които умеят да ходят и да се наслаждават на всичко, за което детето им е страстно.

Не се чувствам настоящ

GIPHY

Всяка вечер, когато хаосът на деня се уталожи, си давам най-добрия възможен разговор. Обещавам да седна на пода и да играя с деца. Да бъда напълно фокусиран върху тях, докато играя. За да не позволя на ума ми да се лута.

Много по-трудно е, отколкото звучи и нещо, което трябваше да практикувам, когато съм в когнитивно-поведенческа терапия. Този конкретен тип терапия използва поредица от техники, за да ви заведе в настоящето и, честно казано, моята ахилесова пета. Умът ми се бори с това и се опитва да измисля заглавията на новините, всичко, което имам в моя списък със задачи, минали престъпления; всичко освен времето с децата ми. Все още ми е трудно да присъствам за тях, както искам да бъда, но тъй като съпругът ми (баща им) работи втора смяна и аз съм основният болногледач, никога не спирам да се опитвам, колкото и да съм депресиран. Не искам единствените им спомени за мен да са от моята трайна тъга.

Надяваме се децата ни да имат приятели, но и да не искат отговорността

Обичам, че живеем в квартал, пълен с деца, с които децата ми могат да играят. Това е една от най-хубавите части на нашия малък град и нещо, което не бях пораснал. Все пак, има няколко дни, когато почука на дъщеря ми и просто не мога да се справя. По някаква причина, когато съм наистина депресирана, това ме стресира, когато тя излиза навън с приятели или ако те помолят да вляза вътре. Няма нищо лошо в която и да е част от това, но трябва да се боря, като оставя децата си да са деца. Може би това е така, защото бях принуден да порасна бързо и не си спомням да съм много „типично“ дете, така че не съм в състояние да съчувствам на настроенията. Или може би депресията просто замъглява мислите ми, така че няма нищо логично.

Искате да се вълнувате от победите, но не мога

GIPHY

Тези дни единственото, което искам да направя, е да се скрия в леглото, да тичам, да се изкъпя и да се облечем в нещо, различно от пот, са всички победи. Освен ако не сте минали през това, вероятно изглежда достатъчно просто. За да преминете през движенията, повечето хора преминават без мисъл. Депресията подмамва ума ми да мисля, че не мога да направя нищо и че съм безполезна, така че защо дори да опитам? Открих, че помагам да се измъквам от тези повтарящи се мисли с нещо малко (да присъствам по време на игра за пет минути), за да бъда по-добра майка на децата си. Може да не се излекувам, но поне чувствам, че тази победа ме постави една крачка по-близо.

Искате помощ, но не я искате

Аз съм човекът, който по-рано ще се удави, отколкото да крещи за спасителна жилетка. Разбира се, ще се боря да остана на плаване, но по свое желание вярвам, че ще оцелея. Аз съм така, защото, като порасна, трябваше да се науча да завися единствено от себе си. Лесно е да забравиш, че вече не съм такова дете. Имам партньор, който е готов да направя това, което е необходимо, и семейство (като моята майка), което ще карам повече от час, за да заведа децата си на кино, за да мога да изкарам няколко часа сама. Моля за помощ не е слабост, знам, но когато си майка в депресия, сигурно е, че адът се чувства така.

Искам да бъда герой на децата си, но често в крайна сметка съм екстра.

Забиване през ежедневните рутини

GIPHY

Поради моя OCD имам твърди графици за повечето неща. В зависимост от това колко съм депресиран или стресиран, тиковете могат да се изсветлят или влошат или променят изцяло. Една от най-трудните части за това да съм майка с тези нарушения е, че колкото и да искам да ги контролирам, те често ме контролират. Ако има график, ще се придържам към него, дори ако предпочитам да не го правя. Това включва най-основните неща като вземане на сина ми от предучилищна възраст, приготвяне на вечеря, дори работа, където обикновено намирам утеха. Факт е, че някои дни и когато съм в депресия, всичко това е твърде много.

Самостоятелната грижа пада до дъното на списъка

Рядко се случва да не се къпя или да се кача, защото знам, че тези неща ме карат да се чувствам по-добре. Въпреки това, имаше моменти, в които ме бягат. Това е най-вече, когато съм хванат за нуждите на всички останали и съм се озовал в дъното. Това е прелюдия към пристъп на депресия и предупредителен знак да бъдете по-активни.

Чувствам се сам, дори когато децата ви са точно там

GIPHY

Много нощи, особено когато съпругът ми работи, намирам себе си да гушкам децата си преди лягане и все още имам чувството, че изобщо няма никой. Инвестирането в други е облагане с данъци, дори когато това са вашите собствени деца. Това не означава, че не ги обичам, защото, напротив, аз ги обичам толкова много, че ме боли отвътре да знам, че не съм почти това, което заслужават. Много майки се чувстват сами в това родителско нещо, може би защото колективно сме решили да поемем толкова много, че е тежко падане, когато осъзнаваме, че не сме Супержени.

Скриване на плача

В тежките дни, признавам, се скривам в банята, докато не свърша да плача. Депресията е завладяваща и всепоглъщаща. Колкото и да ми се иска да има изключен превключвател, за да мога просто да бъда с децата си, няма.

С пожелание можем просто да се почувстваме по-добре

GIPHY

Слушайте, аз не съм експерт по психичното здраве на всяка майка, но със сигурност съм на своето. След като съм бил на терапия от 7-годишна възраст и почти всички лекарства, измислени от 9-годишна възраст, знам какво е чувството да се събудиш депресиран без абсолютно никаква основателна причина. Имам толкова много неща, за които съм благодарен и въпреки това тежестта царува. Между медитацията, упражненията, молитвата, медикаментите, терапията и техниките не би трябвало да се сблъсквам още един ден с торнадо от депресия. Но истината е, че ще го направя. Може би това, което ме плаши най-много в това да съм майка, като за първи път чувам и дъщеря ми да се справя с депресия, не е ли, че никога няма да се почувствам по-добре. Не е така.

Ако има нещо, което децата ми могат да кажат за мен, това е, че аз упорствам. Отказването не е в мен, колкото и зле да искам. И така, ако дъщеря ми е в началото на тази война, вие се обзалагате, че аз ще я ръководя. И кой знае? Това може би е самото нещо, което тя трябва да лекува.

Самото нещо, от което се нуждаем и двамата.