11 Обидни неща, които хората казват на работещите майки, които никога не казват на работещите татковци

В момента, в който разбрах, че съм бременна, започнах да си задавам безкраен списък от въпроси. Изведнъж бъдещето ми се изпълни с толкова много неизвестни и имах нещата да разбера. Как щях да родя? Исках да кърмя? Отивах ли да сънувам? Така. Много. Въпроси. Имаше обаче една част от живота ми, която все още беше кристално ясна и това беше моето желание да продължа да работя. Знаех, че ще бъда работеща майка и в резултат на това знаех, че ще чуя обидните неща, които хората казват на работещите майки, които никога не казват на работещите татковци. Не трябваше да създавам и заемам работа, за да знам, че нашето общество все още държи родителите на сексистки, джендър стереотипи, които настояват, че жената не трябва да работи, след като има дете.

Никога не съм гледала да работя, като едновременно с това съм майка, като нещо "трудно" или "трудно". Честно казано никога не съм обмислял някаква друга настройка, тъй като ценя кариерата си, обичам работата си и получавам лично удовлетворение и удовлетворение от работата, която върша. Точно както синът ми е голяма част от живота ми, така и моята работа и - противно на преобладаващото, популярно и обществено убеждение - знаех, че мога да се радвам едновременно на майчинството и заетостта, без да наранявам едно или друго или и двете. Знаех, че, избирайки да работя и родител едновременно, ще се сблъскам с някакъв обрат и преценка, но не се подготвих за това колко ядосана тази преценка и противодействие ще ме остави. Моят партньор, който също работеше след като се роди синът ни и който вече е редовен студент, никога не беше разпитван за решението си да се присъедини към работната сила, след като се роди синът ни. Никой не го попита дали се опитва да го „свърши всичко” или трудно му е решил да се върне на работа или дали е изпуснал синът ни, когато се настаняваше на 9 до 5 смяна. Гледах го как се наслаждава на сложно човешко преживяване - изпълнен живот - без никой толкова да ми мине око. От друга страна, бях помолен да защитавам решението си за работа и родител през цялото време. Беше толкова изтощително, колкото и вбесяващо.

Докато времената се променят и равенството между половете бавно, но сигурно става все по-реалност, все още е трудно да се чувствам напълно оптимистично, когато чувам следните въпроси и коментари на твърде твърде честа основа. Въпреки че, знаете какво казват: не можете да поправите това, което не знаете, че е разбито. Така че, ако просто успеем да сложим край на следните сексистки и обидни неща, които хората се чувстват твърде уверени, казвайки на работещи майки, но не работещи бащи, това би било чудесно.

"Как балансирате всичко това?"

Балансирам работата и родителството по същия начин, по който всеки възрастен балансира множеството аспекти на живота по здравословен (понякога), отговорен (обикновено) и ефикасен (надявам се) начин.

Считам, че нищо не е сексистично, че хората автоматично приемат, че ми е трудно да бъда повече от едно нещо в живота си (партньор, майка, работник, приятел и т.н.), но не изглежда автоматично да приема, че бащата на сина ми има същия проблем, Той е просто способен автоматично, но въпреки това хората се почесват по главата и се чудят как аз "правя всичко." Уф.

"Опитвате ли се да го имате всичко?"

Аз съм доста лесно действащ човек. Въпреки това, когато някой ми зададе този снизходителен въпрос, искам да изкрещя. Защо да имаш добре заоблен, сложен и пълноценен живот, обозначен (за жени) като „всичко това?“ Защо това е нещо, което жените не могат просто да имат, а трябва да се "опитват" да имат? Защо на моя партньор, мъж, който също работи и има дете, не е зададен същия въпрос? Дали защото обществото автоматично възприема мъжете като многостранни човешки същества, но жените обикновено са намалени до една или две определящи характеристики, пълнени в кутия с надпис "мама" или "несемейна" или "съпруга" и това е?

Единственото, което се опитвам да имам, е животът. Аз съм сложно човешко същество, което иска да бъде изградено във всеки аспект от живота си. Мога да бъда много неща, наведнъж, защото, ей, аз съм човек и човешките същества са сложни. Човечността ми не просто изчезва, когато стана майка. Просто е подобрено.

"Трудно ли беше решението да се върна на работа?"

Не повече от всяко друго решение, което някога съм вземал.

Знам, че за някои родители (майките и бащите си приличат) може да бъде трудно решение да се върнат на работа. Знам, че за някои родители (майки и бащи) изобщо няма много решения, а финансовите им ситуации правят двубойните приходи не избор, а необходимост. Обаче не правете това предположение.

Не съм мислил два пъти да се върна на работа и / или да продължа работа, след като се роди синът ми. Знаех, че все още ще отделя време за кариерата си, когато разбрах, че съм бременна, и знаех, че кариерата ще продължи, след като държах сина си на ръце. Докато майчинството се изпълнява, не предполагайте, че е способно да изпълни всеки друг аспект от живота на жената. Не приемайте, че една жена трябва да работи. Всъщност просто не приемайте много и вероятно ще се оправите.

"Бих изпуснал бебето ми твърде много …"

Ако кажете, че ще ви липсва твърде много детето ви, за да се върне на работа, не се съмнявам в това.

Никога няма да се разстройвам за това, че някой изразява чувствата си. Ако смятате, че ходенето на работа би било твърде емоционално трудно, мисля, че не бива да ходите на работа (ако можете да си позволите да не го направите). Този коментар обаче не ми се казва като форма на необходимо и лично изразяване, а като форма на преценка. Когато някой ми каже, че не могат да си представят, че ще оставят детето си за дълъг период от време, по същество настояват, че по някакъв начин обичам детето си по-малко, защото го оставям всеки ден да ходи на работа.

Едновременно с това, никой не изглежда да казва на партньора ми, че те биха пропуснали бебето им прекалено много, или да намерят, че той обича детето си по-малко, защото той работи или ходи на училище, sans хлапе. Защо? Е, в нашата особена патриархална култура се очаква той да напусне къщата, а аз се очаква да остана вкъщи с бебето. Уф. 2016 е, хора.

"… и не мога да си представя някой друг да отгледа детето ми"

Хората обичат да романтично да твърдят: „Нужно е село, за да отгледа дете“, само за да се разстрои и преценява, когато мама използва село, за да отгледа реално детето си. Уф.

Едно, отглеждам детето си. Аз отглеждам детето си и работя. Така е и с моя партньор. Разбира се, няма да сме единствените двама души, които учат нашия син.

И отново, ако бях вкъщи майка, която прекарваше всеки буден час със сина ми, а партньорът ми ходеше на работа всеки ден, никой нямаше да му каже: „Не бих позволил на никой друг да отглежда бебето ми. " Ако ще следвам логиката, предизвикана, когато хората ме обвиняват, че оставям детето да отглежда на някой друг, само защото аз работя, тогава всеки работещ татко, родител с майка от дома, по същество предава възможността да повиши неговата деца. Къде е проклятието? Безобразието? Решението? Защо повече хора не са разстроени от тези "мъртви татковци", които не отглеждат децата си, а вместо това отиват на работа? Хммм.

"Не се ли страхуваш, че ти липсва?"

Не.

Синът ми ще прекара поне 18 години от живота си с мен. Не пропускам, ако не съм с него или до него на всяка секунда от тези 18 години. Той заслужава да научи индивидуалността, за да може да култивира живот далеч от родителите си; и заслужавам пространството да бъда индивид, за да мога да продължа живот далеч от детето си. Точно както искам синът ми да бъде добре закръглено човешко същество, така и аз искам да продължа да бъда добре закръглено човешко същество.

Ако реша да работя, не ме наранява нито синът ми, нито ме ограбва от скъпоценни моменти, в които никога няма да се върна, и наистина трябва да разсеем този мит, за да могат майките, които работят, да спрат редовно тези лукави екскурзии.

"Липсва ли ви хлапето, когато работите?"

Понякога? Може би? Други времена? Изобщо не.

Отново този въпрос се корени в идеята, че цялата идентичност на жената е обвързана с детето си в момента, в който тя става майка. Аз съм повече от майка. Способен съм да имам мисли, които не включват моя син, точно както съм способен да настаня мисли, които не включват моя романтичен партньор.

„Не знам как го правиш“

Наистина е просто. Всъщност, попитайте работещ татко как го прави. Така го правя и аз.

"Това е, защото абсолютно трябва да работите?"

Има редица семейства, които се нуждаят от доход от дуел, за да оцелеят. Така че, да, има много майки, които работят, защото трябва, а не непременно, защото искат.

Нямаше да мога да живея в града, в който живея, ако не работех. Семейството ми има нужда от два дохода, но това не е причината да работя. Работя, защото искам да работя и дори да не ни бяха нужни два дохода, за да живеем там, където живеем, аз все пак ще работя. Солидно правило е, разбира се, никога да не се предполага нищо за нечие финансово положение.

Защо училищата, медицинските сестри, лекарите и всеки друг, който може или не може да бъде замесен с вашето дете, първо се обадете на майката, ако нещо не е наред или някой е в затруднение? Защо? Защо да не се обади на бащата? Майката, която работи, вероятно има срокове или срещи или задължения, от които несъщественият телефонен разговор ще я разсее, но въпреки това тя е човекът, който се свързва с тях. Всеки. Single. Time. Защо не бащата? В крайна сметка, ако детето има двама родители, които участват и присъстват, защо не се контактуват еднакво?

(Съвет: джендър стереотипи и сексизъм.)

"Е, надявам се, че денят ще дойде, когато не е нужно да работите"

Въздишка.

Моят партньор и аз имаме „план“, по който работим, и това не ме включва да напускам работата си или да не работя. Всъщност, ако всичко върви по този план и постигнем целта си, аз ще бъда единственият родител, който работи, а той ще бъде този, който остава вкъщи с нашето дете (и всички следващи деца, които можем или нямаме да имаме). Ето защо тези сексистки и обидни въпроси и коментари не само нараняват работещите майки, но нараняват и татковците.

Партньорът ми знае, че по същество ще му се „подиграва“, че не се съобразява с някакъв остарял полов стереотип. Знам, че ще бъда съден и смятан за "лоша мама", защото бих предпочел да работя, отколкото да бъда вкъщи. И двамата знаем какво ще мислят другите, поради тези преобладаващи стереотипи и това, което обществото произволно е решило, че трябва да правят бащите и майките.

Ние просто не ни интересуват и, честно казано, нито вие. Намерете какво работи най-добре за вашето семейство, направете го и не се притеснявайте за останалото.