11 Брутни неща, които вашият малко дете в крайна сметка ще направи (и как можете да ги оцелеете)

Малчуганите са очарователни и смешни и о, толкова любвеобилни, но са и нелепо груби. Искам да кажа наистина, много грубо. Не е тяхна вина, за да сте сигурни, тъй като те все още учат какво е и не е приемливо да ядат или да играят или да покриват телата си. Трябва изрично да ги научите да не играят с пръчката си и, добре, тези уроци са толкова отвратителни, колкото са необходими. Считам го за право на преминаване, така да се каже, тъй като има груби неща, които вашето малко дете в крайна сметка ще направи, че никакво планиране или предвидливост няма да ви спести от преживяването. Подобно на липсата на сън, това, че нещата потеглят вашия гаф рефлекс, е само част от родителството.

Сред странните неща, които само майките на малкото дете разбират, е ненаситният апетит на малкото дете към всички неща лепкави, стройни и сериозно болезнени. Аз съм щастливата майка на две малки деца и, добре, почти се срамувам от веществата, които трябваше да отмивам от ръцете на децата си (и по принцип всяка повърхност на къщата ми). Разбрах, че има страшни неща за малките деца, които всъщност са доста смешни, когато ги погледнеш назад, но това не ме прави по-малко да се дръпна, когато имам човешки поп в косата си и мъртъв бъг в дланта на моята ръка, докато гледам как синът ми облизва повърхността на мръсен тротоар.

Причината майките да не направят нищо е, защото прекарваме толкова много време в почистване на непознати вещества от буквално всичко. Имам предвид всичко. Това е лудо. Най-малкото се успокоявам, като знам, че не съм сам в своето лепкаво затруднение. Майките на Toddler споделят съюз като никой друг и всички сме свързани от нашите споделени истории и борби със сополи. Всъщност ще споделя някои от грубите неща, които малчуганите правят с вас, и как можете да ги оцелеете, защото солидарността е от съществено значение, ако ще го направим от малко дете в едно парче без сополи.

Те ще имат сополи по цялото лице, дрехи и по тялото

Толкова е жалко, че бебетата не се раждат със способността да изтриват собствените си носове, защото сополите са груби. Това е грубо, когато си възрастен с настинка и носът ти тече неконтролируемо, и е груб, когато имаш деца със настинка, чийто нос също протича неконтролируемо, но вместо да използваш тъкан, за да спреш своя кран, те просто размазват сополи навсякъде и всичко останало около тях (като завеси или чиста пране или хвърляне на възглавници).

В крайна сметка те ще имат най-експлозивния памперс, който светът е виждал

Колкото по-голямо е хлапето, толкова по-голямо е пука. Експлозиите на новородените са доста отвратителни, не ме разбирайте погрешно, но експлозиите на малки деца ги копнеят по размерите си (а понякога и по миризмата им). Развих новия талант да мога да задържам дъха си две минути, докато сменям лепкави, експлозивни памперси. Почти съм сигурен, че тялото ми ще се адаптира към мен, задържайки дъха си до степен, че развивам хриле. Всъщност това би било доста готино.

Те сами премахват споменатите взривни пелени

Също така, колкото по-голямо е детето, толкова по-координирани стават. Намерих няколко пълни по размер нокти в леглото на моето дете, защото той реши да премахне собствената си памперс. Ние сме в процес на обучение на гърненца и мога да оценя, че той не иска да седи в собствената си талия, но би било хубаво, ако знаете, той не остави току-що направения си пуп на прясно почистени чаршафи.

Те получават храна във всичките си страни

Деца и известни с липсата си на маниер на масата. Това е нещо смешно, когато те са покрити от главата до петите с кисело мляко, но е малко по-малко възхитително, когато почиствате равиоли от носа и ушите им и, о, да, памперсите им. Защо чувстват нужда да избият цялото си тяло с вечерята си е извън мен, но почистването на трохи от цепнатините на децата ми е част от ежедневието ми, което току-що се научих да приемам.

Играят с мъртви бъгове

Не искам синовете ми да живеят в страх да ходят през паяжина всеки ден от живота си, така че се опитвам да ги науча, че бъговете и другите животни са добре и нормални неща, ако са оставени сами. Въпреки това, когато синът ми казва, че има подарък за мен, а аз протягам ръка само, за да го накарам да постави гигантски мъртъв паяк в него, моето примерно поведение бързо изчезва, докато скърцам и тичам и сигурно си куцам малко.

Пичат на места, където определено не бива

Обучението на гърне е най-лошото, човече. Радвам се, че синът ми схваща концепцията и осъзнава, че не се нуждае от памперс, за да се потъне, но не ми е приятно да му напомням да му държи гащите на обществени места. Ако имате малко дете, шансовете са, че сте почистили повече от справедливия си дял урина от места, които нямат работа с урина върху тях.

Поп във ваната

Да, случва се. Да, отвратително е. Да, имам рибена мрежа по тази причина и само по тази причина.

Те облизват обществени повърхности

Най-малкият ми син видя кучето ни да ближе вода от пода, така че предположи, че това трябва да направи, когато види течност и на пода. За щастие, това се е случило само в дома ни, където съм (най-вече) убеден, че микробите, които ни дебнат, не представляват сериозен риск за здравето му. Видях обаче, че дете ближе мивката вътре в обществена тоалетна и съм почти сигурен, че майка му го е вкарала в спешното отделение след това.

Те играят с Poop

Като честно казано, предполагам, че виждам къде малко дете може да си помисли, че пукът ще им помогне в артистичните им начинания. Въпреки това, като възрастен, който знае, че пуп не е подходящо средство за изкуства и занаяти, ме е срам да кажа, че съм почистил отпечатъци от ръце, направени от пук на стената на моето дете. Два пъти.

Те ядат нещо, което не е храна

Малчуганите ще ядат буболечки, мрамори, смяна на джобовете, храна за кучета (която, технически, предполагам, храна), пастели и цветя, но на втория, който сложите зелен фасул пред тях, те завиват носа си. Наистина, дете? Ти просто яде мръсотия, но няма да ядеш зеленчук?

Играят с тоалетна вода

В съзнанието на малко дете, ако има купа, пълна с вода в банята, тя трябва да е там, за да може да се разпръсне. Старещата битка между мъже и жени, въртяща се около поставянето на тоалетната седалка или оставянето й, е напълно разбита, когато имате малко дете. Не слагайте само част от седалката надолу, сложете цялото нещо, заключете вратата на банята зад себе си и барикадирайте банята със зеленчуци, за да възпирате интереса на малкото дете да играе с тоалетна вода. Не, не преувеличавам. Това не е тренировка, хора!

Какво ви трябва в комплекта за оцеляване на малко дете:

Добрата (и тъжна) новина е, че малчуганите в крайна сметка растат и се развиват и се научават да разбират важността на неща като хигиена и чистота. Почти всяка вечер сънувам деня, в който няма да се налага да чистя урината от пода. Междувременно подхождам към родителството си с възможно най-голяма готовност и белина. И така, какво имам в моя комплект за оцеляване на малко дете, питате?

1. Антибактериални кърпички
2. белина
3. Магически гумички
4. Тежки почистващи ръкавици
5. Носови тапи
6. светена вода
7. Още белина
8. водка

Така че да, малки деца са груби, но почистването на техния хаос ви дава причина да започнете да пиете преди 5:00. Шегувам се! Нещо като.