10 начина, по които не осъзнавате, че ядосвате мащехи

Стъпките семейства са много често срещани, но тъй като типичният образ на нашето общество за семейство включва брачна двойка и техните биологични деца, всички нас, които живеем в огромния брой американски семейства, които не отговарят на тази плесен, често трябва да се справят с много неудобни и дори обидни предположения за себе си и семействата си; особено мащехи. Може да не възнамерявате, но има много начини да не осъзнавате, че ядосвате мащехи, освен ако вие или 1) не сте сами мащеха и не знаете всички общи клопки или 2) наистина са близки до мащеха, която вече ви е учила за това как да говоря с нея за това (или как да не го направя).

Според Pew Research Center повече от четири на 10 възрастни имат най-малко една стъпка роднина сред членовете на семейството си. С други думи, има много от нас. Наистина ми е приятно да съм мащеха и смятам за невероятен късметлия да имам невероятната си доведена дъщеря в живота си. Все пак това е наистина предизвикателна роля. Всъщност аз лично смятам, че мащехата е по-трудна от това да съм биологична майка, до голяма степен поради това, колко често други хора извън моето близко семейство неразбират, пренебрегват или изчезват, не спазват мащехата. Като мащеха трябва постоянно да работя, за да бъда считан и лекуван като законен член на моето собствено семейство - борба, която просто нямам, когато става въпрос за биологичния ми син. Има много други предизвикателства, които правят мащехата уникално взискателна, но мащехите често нямат необходимата подкрепа за справяне с тези предизвикателства.

Определено не е от полза, когато хората около нас, към които често се обръщаме за подкрепа, неволно казват и правят неща, които засилват усещането ни да сме „другият“, или показват, че наистина не са положили никакви усилия да разгледат как чувстваме или колко трудни могат да бъдат нашите ситуации. Но като се има предвид колко общи са мащехите и доведените семейства, е време хората да се отнесат към нас като към какъвто и да е "зъл" стереотип, който са взели от книги и филми, и започват да се отнасят по-внимателно към нас като към истински плътски хора, които правят нашето най-добре да направим нашите семейства щастливи, както всички останали.

От шега за „нечестиви“ мащехи

Гарантирам, че всяка мащеха, която познавате, е чувала думите „нечестива мащеха“ повече пъти, отколкото може да преброи. Тя е стара и досадна, в най-добрия случай. В най-лошия случай наистина може да ужили мащеха, която се опитва да се справи с наистина трудна семейна ситуация (ситуация, в която вероятно има много малка подкрепа). Моля, просто пуснете този вече.

Като предположим как се чувстваме за нашата роля

Разбира се, всяко семейство е различно, но специфичните обстоятелства за това, как се образува дадена семейство, често са много различни от всяко друго. Така че, в зависимост от редица фактори, опитът да бъдеш мащеха може да варира значително. Например за жена, която се омъжва за някой с възрастни деца, които вече не живеят у дома, мащехата може да се чувства предимно като заглавие. За други жени, които активно помагат да отгледат децата на партньора си, да бъдат мащеха е много повече от това. Вместо да приемате, че всички мащехи са инвестирани в нашите семейства, бъдете отворени да чуете как се чувства всяка мащеха, която познавате, за нейния особен опит с мащехата.

Като предположим как се чувстваме (или "трябва да се чувстваме") за нашите Stepkids

Отново, тъй като семейните семейства често се различават значително по отношение на това как и кога се формират, нивото на гражданство или враждебност сред разделилите се съдружници, както и колко често те получават да прекарват времето си с всичките си деца, има широк диапазон за това колко сплотени (или не сплотени) и привързани семейни семейства. Не е честно да се приемат неща за това как всеки конкретен човек се чувства или "трябва" да се чувства по отношение на доведените си деца, без да разбира каквато и да е динамика на конкретната им ситуация.

Като ни държи изцяло отговорен за щастието на нашите семейства

Тъй като доведените семейства задължително се образуват в резултат на разпад и / или смърт, неминуемо е през повечето време да има нещастен елемент от историите на нашите семейства. Почти всички доведени семейства трябва да се ориентират в обикновената мъка, която идва със семейство, което се разделя (или родител умира), но много други също трябва да се справят с активни саботажи от отмъстителен бивш, деца, които възмущават промените в отношенията на родителите си и житейски ситуации и / или които се борят с чувството за лоялност или нелоялност в своите стари и нови семейства и всяко от редица други потенциални предизвикателства, с които първите семейства обикновено не са изправени.

Всичко, което трябва да се каже: Ако мащеха, която познавате, ви казва, че тя се настройва трудно, не й казвайте, че всичко ще е наред, стига да е „хубава“. Вероятно вече е толкова хубава колкото може, защото това правят хората. Като внушавате, че нещата ще бъдат наред, ако тя е просто „хубава“, вие също предполагате, че всички проблеми, които има, са по нейна вина. В действителност има толкова много движещи се части, които определят качеството на живот във всяка дадена семейство и често мащехите имат контрол върху много малко от тях.

Чрез тривиализиране на нашата роля в нашите семейства

Докато изтриваме шегите и коментарите на „злата мащеха“ от нашия лексикон, нека също да се отървем от „… само мащеха“. Освен ако тя конкретно не казва, че тази роля не е много важна за нея (и тепърва ще срещна мащеха в човек, който се чувства по този начин), моля, приемете, че мащехите са инвестирани в нашите семейства и се отнасяйте към нас съответно.

Като не ни дава място да говорим за нашите предизвикателства …

Ако сте достатъчно близки с някого, че тя се отваря пред вас за предизвикателствата й като мащеха и отговаряте с нещо от рода на „Е, знаехте, че партньорът ви има деца, когато се събирате …“, трябва да знаете, че вие наистина съм жесток. Всички родители в крайна сметка се сблъскват с предизвикателства, които никога не биха могли да си представят, преди да са се нагърбили с децата си и мащехата не са по-различни в това отношение. Ние имаме също толкова право на чувствата си и да търсим подкрепа, когато се борим, както всеки друг.

… И неволно разкрихте, че ни съдите

Независимо дали казва на мъчителна мащеха, че нещата ще бъдат наред, стига да е „хубава“, или да подскаже, че тя в основата си няма право да се разстройва за нищо, защото съзнателно е избрала партньор с деца, отхвърляйки притесненията на мащехата поради причини като това шоу нас, че ни съдите за нашите семейни избори, вместо да сме съпричастни и подкрепящи. Като казвате такива неща, вие предполагате, че или сме зли и подкопаваме собствените си семейства, или че сме глупави, че сме избрали да бъдем в семействата си. Не е готино.

Като пренебрегваме факта, че стъпковото родителство е родителство

Стъпковото родителство често се сблъсква с уникални предизвикателства, които обикновено не присъстват на други родители, но все пак това е родителство.

Като забравите за нас

Да бъдеш мащеха е много самотно на моменти. Често ни оставят важни решения, които ни засягат, празненства и други части от семейния живот, които другите хора често приемат за даденост. Боли да бъдем пренебрегвани, особено ако полагаме много усилия, за да се грижим и да се грижим за нашите пастетки. Намирането на начини за включване и признаване на нас често означава много повече, отколкото може да мислите.

Като предлагаме нашите семейства са по-малко реални от вашите

Освен ако не говорите за семейства по телевизията или книги или нещо подобно, всички семейства са истински семейства. Всичко. Семейства. Точка.