10 начина да помогнете на мама, която е засрамена (публично или по друг начин)

Докато майчинството (понякога или дори през повечето време) може да бъде самотно и изолиращо преживяване, то може да събере и хората, за по-добро или лошо. Срещал съм някои доста невероятни жени, защото съм майка, но също така съм се направил уязвим към някои доста осъдителни и обидни хора, защото и аз съм майка. Бях засрамена от мама и съдена и видях, че много приятели изпитват същото и, макар че това е абсолютно най-лошото, също така научих как можете да помогнете на една майка, която се срамува, в резултат на онези вредни преживявания. Научих, когато лично изпитах срам чрез социалните медии и имах нужда от хора в моя ъгъл (някои хора помагаха, други не) и научих, като гледах как други майки се срамуват и питах как мога да помогна или просто, добре, напредвайки с безразсъдно изоставяне като идиотски бял рицар (което не препоръчвам непременно да правите, защото честно казано не винаги е полезно).

Честно казано, всяка майка се нуждае от помощ във (може би) всеки аспект на майчинството. Не казвам, че майките са неспособни да правят нещата сами. Напротив, повечето майки вършат по-голямата част от необходимите си задачи самостоятелно. Но, искам да кажа, не можахме ли всички да използваме някаква помощ? Като възрастни? Прелюбодеянието е трудно; родителството е трудно; трудно е да си майка в свят, който изглежда адски преценен по всяко решение, което вземаш; всичко е просто трудно и когато твърда напитка и топъл душ просто няма да го отрежат, казвам, протегни се и помоли за помощ, а от своя страна не се страхувай да помогнеш и на някой друг. Възможно е не всички да сме в „това“ заедно, защото по същество взимаме собствени решения за родителите и се грижим за уникални, индивидуални малки хора и идваме от различен произход, но можем да работим рамо до рамо и да се подкрепяме един в друг нашите начинания. Това означава да помогнете на мама, която може да има проблеми с кърменето, да помогнете на майка, която се бори с тренировките с гърненца, и определено да помогнете на майка, която изпитва срам на майката.

Така че, имайки това предвид и в духа на солидарност и майчинство и топли размити чувства и всички тези добри неща, ето 10 начина, по които можете да помогнете на мама, която е засрамена от мама, публично или онлайн. Искам да кажа, наистина и наистина; ако не сте част от решението, вие сте част от проблема.

Напомнете й, че не е сама (но не обезсилвайте чувствата й)

Повдигнете ръката си, ако сте родител и сте били засрамени (публично, онлайн, от член на семейството и дори приятел) заради избора, който сте направили. Да, за съжаление си представям много ръце във въздуха в момента и те не се размахват отстрани, като просто не им пука. За съжаление, срамът на мама е истинско нещо и затова много от нас го преживяват редовно. Този факт сам по себе си не е непременно толкова сърдечен, но вярвате или не, наистина помага да разберете, че не сме сами. Всички сме били там, така че ако можете да напомняте леко, че толкова много други майки са се почувствали така, както се чувства тази конкретна мама сега (макар да не обезсилват или намаляват нейните много валидни и истински чувства), почти мога да ви обещая, че тя Ще започна да се чувствам по-добре.

Застанете за нея, онлайн или лично

Ако се чувствате комфортно и сигурно, кажете нещо. Разбира се, не е ваша работа да се излагате на опасност или по някакъв начин да станете мъченик, но ако можете да отстоявате майка, която се срамува, мога да ви гарантирам, че ще ви бъде благодарна. Независимо дали се крие зад клавиатура или лично, нека тази майка и човекът, който я срамува, знаят, че цялата ситуация не е наред. Като, изобщо. Шансовете са, че тя се чувства тормозена и извикана и е висока около два сантиметра и започва да се съмнява в себе си и възможностите си, така че отидете на помощ и бъдете нейната подкрепа, когато почувства, че вече няма такава.

Адвокат за правото да взема свои собствени решения

Ако това е конкретен избор на родител, заради който майката се срамува (независимо дали е кърмене на публично място или е избрала да има насрочен секцио), се застъпвайте за правото си да взема тези решения. Трябва ли да се съгласите с нейния конкретен избор? Разбира се, че не. Аз, например, имам много приятели, които са направили избор за родителство, който лично не бих направил. Обаче това, което правя за моето дете и какво правят за тяхното, не бива да ме спира да се боря за правото им да направят своя избор за собственото си семейство. Всички ние вървим по собствения си родителски път и, честно казано, независимо от това как тези пътеки могат да варират; Току-що разбрах, че има повече от един начин за майчинство.

Споделете статии (с нея), които се отнасят до нейното положение

Не знам за вас, но бях пасивно агресивно засрамена от мама чрез очевидния дял на статията. Знаеш тази тактика, нали? Това е, когато публикувам снимка или правя изявление за конкретно решение или избор в социалните медии, и бам: има го; „статия“ или „проучване“, която изрично спори срещу моя избор. Следван от друг. Следван от друг. Всъщност веднъж публикувах, че бях (за съжаление и много тъжно) принуден да намеря нов дом за семейната ни котка, която непрекъснато драскаше сина ни. Приятел след това публикува мемо след снимка след статия за "завинаги домашни любимци" и как не бива да бъдете "свръхзащитна майка" и всичко беше толкова обидно и зло, очевидно и всичко друго освен полезно. Постовете бяха ясно насочени към мен, но бяха стратегически поставени така, че да не предизвикат открит дебат или дискусия. (Сигнал за спойлер: котката все още е с нас, не заради шамара на мама, а защото друга приятелка отдели време да сподели личния си опит и да ме разгледа през няколко съвета, за да накараме нашия любимец и синът ни да „играят хубаво“.)

Така че, вместо това, защо да не споделяме позитивни статии, свързани с конкретната ситуация на мама и избора, който тя прави? Вместо да ги публикувате публично в опит да я срамувате, изпратете им директно пътя си. Ако наистина се притеснявате от избора, който прави, поговорете с нея насаме. Обещавам, вашето съобщение ще пътува много по-далеч и ще изглежда безкрайно по-истинско.

Разкажете й за собствения си опит

Независимо дали й казвате за време, в което лично сте се срамували; да й кажеш за време, когато си направил същата родителска грешка, заради която явно е нападнат; или да й кажете, че вие ​​правите същия избор, който прави и тя, споделянето на нашите лични истории в знак на солидарност ще измине дълъг път в уведомяването на майките, че те не преминават само през родителството. Искам да кажа, че майчинството може да бъде доста самотно и изолиращо преживяване.

Кажете й, че изборите й са точно това: нейният избор

Има голям натиск, свързан с майчинството; независимо дали е самонасочено или насилствено върху нас от обществото, семейството, приятелите или други родители. Не е необичайно да се чувствате така, че трябва да вземете конкретно решение, или други ще ви преценят или ще ви смятат за негодна майка и шепнат безкрайно зад гърба ви. Честно казано, всички имаме нужда от малко напомняне, че имаме право да правим всеки избор, който искаме, стига да е здравословно и безопасно за всички участващи. Ние решаваме как да отглеждаме децата си; ние решаваме как да осигурим семейството си; ние решаваме как да направим едно от милиона неща, които родителството изисква.

Напомнете й, че тя и нейното семейство имат най-голямо значение

Всички искаме ли да бъдем утвърдени във вашия избор? Разбира се, че го правим. Приятно е да чуем, че вършим страхотна работа, особено от хора извън нашите близки семейни и приятелски кръгове. Обаче валидирането ли е абсолютното, най-важното нещо? Не. Дори не е близо. Най - важното е, че мама, бебе, партньор и всички други членове на непосредственото семейство са щастливи, здрави и безопасни. Ако изборът на тази мама улеснява всичко по-горе, добре: довиждане мразещи.

Нека се отвори без съд

Ако майка току-що е преживяла (или дори в момента изпитва) някакъв срам и преценка, вероятно трябва да се отърве. Като, лошо. Вероятно трябва да крещи и да крещи и може би дори да плаче; вероятно трябва да казва лоши неща за хората, които в момента не са й любими; вероятно тя трябва да прави неща, които наистина не би се чувствала удобно да прави във всеки публичен форум, защото това не е задължително да показва коя е тя като личност, а как се чувства в този момент. Ако наистина искате да й помогнете, оставете я да прави всички тези неща и не си мийте мигли за това. Не мислете по-малко от нея, когато нецензурите излитат от устата й; не я молете да мисли за човека, който прави срама и защо може да изпитва нужда да съди хората (искам да кажа, да, това е чудесно нещо, но точно сега, когато мама просто трябва да каже някои неща).

Напомнете й, че е добре да изрежете вредоносните хора от живота си

Не е лесно да отрежете хората от живота си, особено ако те са хора, които наистина ви интересуват, но просто не може да подкрепят вашите решения. Макар да съветвам да внимава да разширява тази тема, но мисля, че си струва да напомня на мама, че е добре да изреже токсичните хора от живота си. Не е необходимо тя да бъде претегляна с преценка. Честно казано, никой не го прави.

Кажете й, че ще бъде добре

Срамът и чувството за вина и съмненията, които тя е накарала да почувства от някой осъдителен човек, ще преминат. Обещавам. Въпреки това тя е накарана да се почувства (ядосана, тъжна, предадена, вие го наречете) ще се превърне в нещо положително, независимо дали ще е катализатор за избавяне на себе си от токсични хора, или учебен момент, който по-добре ще я подготви за евентуално позор в бъдеще. Честно казано, всичко ще е наред (и да, повтарям това точно изречение на себе си многократно през целия ден. Как иначе преживявате майчинството?).