10 начина, по които срамът на майките всъщност наранява децата

Първият ми опит с неапологична преценка и срам се появи около втората Коледа на моето дете, когато го заведохме за още един кръг от снимки с Дядо Коледа. Друга майка и донякъде познат използваха социалните медии, за да засрамят решението си, че оставих детето ми да седне в скута на непознат и в този момент разбрах какво е да бъда съден и засрамен заради решение, което, честно казано, не засяга всеки освен близкото ми семейство. Това, което не осъзнавах, е как срамните майки всъщност нараняват децата; чак докато не се озовах да седя на дивана си да плача, чувствайки се като ужасна майка, която прецакваше детето си, само за да дойде синът ми до мен и да ме прегърне с абсолютно тъжния поглед на лицето му. Той видя, че майка му боли и, добре, че също започва да боли.

Когато колективното "ние" говорим за "войните на мама" и срамните майки, ние сме склонни да се съсредоточим върху това как се отразява на майките. Изглежда справедливо, тъй като може да бъде изключително пагубно и безмилостно нараняващо и, добре, всичко друго освен забавно. Въпреки това мисля, че си струва да отделим време да се съсредоточим върху това, което се случва с децата, когато те или виждат майка си да бъде съдена и срамена, или виждат майка им да съди и срамува някой друг. Децата се учат, като наблюдават нашите действия и слушат нашите думи, а не непременно действията и думите, които насочваме към тях. Те непрекъснато гледат и изследват как си взаимодействаме със света около нас, което без съмнение ще оформи как взаимодействат със света, с който един ден ще се сблъскат сами.

Ако искаме да научим децата си, че съденето и срама на хората не е приемливо, не можем да се обърнем и да съдим и да срамуваме майките. Не само нараняваме майка, която вероятно (четете: определено) просто се опитва да направи всичко възможно, ние несъзнателно нараняваме децата около нас. Ето само няколко начина как:

Че мама може да започне да се съмнява в себе си …

Смятам се за доста уверен човек, но когато някой ме срамува заради избора си на родителство, тази увереност започва да намалява. В края на деня искам да направя това, което е най-доброто за моето дете, така че нечия преценка и повдигане на вежди (понякога) ме изпраща надолу в заешка дупка на несигурност. Започвам да се чудя дали наистина правя правилното нещо за моето дете. Дали аз, майка му, наистина знам кое е най-доброто? Може ли някой друг (обикновено непознат в интернет) наистина знае нещо, което не знам, когато става въпрос за моя син? Мога да се почувствам доста адски ужасно за себе си, което всъщност е последното нещо, което всяка майка трябва да почувства.

… И променете мнението си относно решенията, които всъщност бяха полезни

През първите няколко месеца от живота на сина ми, моят партньор и аз получихме доста преценни коментари относно избора ни за съвместен сън. Започнахме втори отгатвания и за съжаление решихме да опитаме и да сложим сина си в яслите му. Изобщо не работи. Не спеше толкова добре, както го правеше, когато беше в леглото с нас и аз не можех да спя, дори когато синът ми беше, защото не беше до мен и се притесних, че не диша и, добре, получавате идеята. Бяхме направили най-добрия избор за нас, но нека нечия преценка промени мнението ни и онези няколко дни да се върнем на решение, което вече бяхме взели, бяха данъчни, трудни и, добре, ненужни.

Децата знаят кога майката се разстройва …

Синът ми има тази необикновена способност да казва, когато съм разстроен или разочарован, стресиран или тъжен. Той просто, добре, знае. Виждам как настроението ми се отразява на неговото, така че смятам, че е важно майките да направят всичко възможно, за да се уверят, че са наред, преди всичко. Когато една майка се чувства нападната или засрамена, повярвайте ми, и детето се чувства нападнато или засрамено.

… И може ли да имитира тези чувства / емоции

Гледах как синът ми се разстрои, просто защото съм разстроен. Виждал съм го да действа, защото съм стресиран. Децата се хранят от родителите си и от средата си. Не искам стресовете ми в крайна сметка да натоварват сина ми, затова постоянно се опитвам да игнорирам всеки срам или присъда, хвърлени ми на пътя. Разбира се, по-лесно казано, отколкото направено.

Kid може да започне да мисли, че е добре да срамува майка им, прекалено …

Ако дете види някой да срамува родителя си, може да смята, че е приемливо да предположи и второто решение на родителя си. "Хей, този случаен непознат помисли, че е добре да каже на майка ми, че е направила нещо нередно, така че защо да не мога?"

Или да се срамува някоя друга майка за това, че прави нещо различно

И, разбира се, ако вашето дете ви наблюдава как се срамувате или съдите друга майка, вероятно ще започне да мисли, че е напълно добре да се срамувате и да съдите другите за решенията, които вземат. Ако видят дете, което прави нещо различно, или родител, който прави съвместен избор, може да се почувства оправдан и / или по-добър от тези хора. Не знам за вас, но това не е, което искам моето дете да научи.

Децата трябва да научат толерантност …

Една от основните ми цели като родител е да науча на толерантност и приемане на моето дете. Искам той да е наясно, че разликите не са "лоши" и изборът на някой друг е точно това: техен. Не мога да направя това, ако срам и съдя други жени да правят избор, различен от моя.

… И че няма никой "правилен път", който да върши нещата

Само защото синът ми и / или аз решавам да направя нещо по един начин, не означава, че начинът на някой друг е грешен или лош. Няма начин да знаете нечия история или предистория или какво се случва в къщата им или безкрайния списък от преживявания, които оформят вземането на решения. Всеки е различен, което означава, че различните избори и решения са необходимост. Искам синът ми да знае това, за да може да бъде по-приобщаващ и приемащ индивид.

Децата са най-щастливи, когато родителите им са щастливи

Синът ми е най-щастлив, когато майка му и баща му са щастливи. Разбира се, случайна играчка Елмо ще прави трика от време на време, но синът ми определено усмихва най-голямата си усмивка, когато родителите му правят същото. Знам, че често съм в най-ниската си степен, когато ме е срам и съден за решенията, които вземам като родител и, добре, това определено се отразява на щастието на сина ми.

Обучението включва включване на срам майки пред детето си

Честно казано, че простичките, но въпреки това срамните майки и техните решения продължават да са продължаващ проблем. Не можем да очакваме да научим децата си да ценят решенията или изборите или убежденията на други хора, ако сами откажем да го направим. Не можем да се надяваме на по-разнообразен свят, ако критикуваме избор, различен от нашия собствен.