10 начина, по които прогресивните родители са родители по различен начин и защо

Когато за пръв път започнах да работя в прогресивния нестопански свят, ме забавляваха приятелите ми, които разказваха истории за израстването сред поколения организатори на профсъюзите, политически оперативни дейци, откровени професори, писатели, художници, обществени интелектуалци и други. Това ми се стори странно и вълнуващо, тъй като изобщо не израснах по този начин. Моето лично и политическо пробуждане започна в късната ти тийнейджърска възраст и продължи през двадесетте ми години, когато активно се борих срещу „усърдно работи и дръж устата си”, която преобладаваше в моето семейство. Тъй като станах родител, открих, че има определени начини, които прогресивните родители родител различно от другите родители.

Прогресивните родители са по-чести, отколкото може да си мислите, а прогресивното родителство изобщо не се ограничава до хора, които превръщат политиката в ежедневна работа. Всъщност има доста голямо политическо многообразие сред прогресивните родители, тъй като фокусът ни не е върху отглеждането на деца, които мислят по определен начин толкова, колкото в възприемането на авторитетна (а не авторитарна) рамка за връзка с нашите деца, както и за отглеждането на деца, които като цяло имат просоциални ценности.

Има много родителски стилове и възможности за избор, представени сред прогресивните родители. Прогресивните родители кърмят и хранят с формула, хранят сън и не, раждат се на различни места и начини и пренасят децата си в каквото им е най-добре. Нашите деца посещават държавни и частни училища или са вкъщи или необработени. Включваме смесени семейства и ядрени, начело с самотни родители, еднополови двойки, поли хора, както и прави двойки, които могат или не могат да бъдат женени. Ние сме много различни раси и живеем на много различни места. И все пак, при цялото това многообразие, съществуват някои неща, които прогресивните родители имат общо, включително следните начини, по които сме склонни да родим различно:

Ние обясняваме повече, отколкото насочваме

Прогресивните родители обикновено не разчитат на „защото аз така казах!” Като средство да накараме децата си да си сътрудничат с нас. Разбира се, няма да оставим децата ни да се натъкват на трафик, но освен ситуации на живот и смърт, често ще отделяме време да разговаряме с (дори много млади) деца за това какво се случва и вместо това става просто да ги поръчате наоколо.

Ние ценим критичното мислене над послушанието

Тази тенденция да се обяснява, а не директно е част от по-голямото убеждение сред прогресивните родители, вкоренено в идеята, че критичното мислене и учене са как ние вземаме (или трябва да вземаме) решения, и това е важна практика, която започва и може да бъде улеснена при ранна възраст. Ние насърчаваме децата си да участват, доколкото са способни, в вземането на решения в ежедневието си и дори може да ги подкрепяме да оспорват авторитета на нашите и другите в ситуации, когато това е подходящо.

Ние се отнасяме към децата си като към автономни хора

Прогресивните родители разбират, че нашите деца не са просто разширение от нас, а са цели хора сами по себе си и които имат определени, неоспорими права. Ето защо искаме да сме сигурни, че участват (доколкото могат) в решения, които ги засягат. В крайна сметка това е нещо, което всички хора имат право да правят и нещо, което ще трябва да правят все повече и повече, когато започнат да живеят независимо от нас.

Ние се занимаваме с големи проблеми …

Разговорите за идентичност и социални проблеми, които може да останат неизказани в други домове, са често срещани за прогресивните родители. Ние разбираме, че силата и идентичността влияят на всички аспекти на начина, по който живеем живота си, затова работим, за да помогнем на децата си да разберат тези проблеми и да гарантираме, че те знаят, че домът е безопасно място за задаване на въпроси за и разопаковане на проблеми, свързани с раса, клас, пол, статус на способности и др.

… Затова се стараем да не изпотяваме малките неща

Има ограничение за това колко човек може да направи и да даде приоритет. Въпреки че правим въпрос да гарантираме, че децата ни учат нашите егалитарни ценности, ние не винаги сме толкова настоятелни за неща като външния вид или да поддържаме нещата идеално спретнати и подредени.

Подхождаме по различен начин към правилата

Освен че приемат някои от приноса на децата ни за това как нещата трябва да вървят около къщата, много прогресивни родители възприемат по-малко-повече-повече подход към правилата. Често се опитваме да сведем до минимум израза „недей“ и по същество ограничаваме броя на борбите за власт и конфликтите, в които трябва да участваме с нашите деца. Вместо това предпочитаме да се съсредоточим върху създаването на безопасна и гъвкава среда, като направим части от домовете си „да пространство“, колкото е възможно повече, и моделиране и насърчаване на видовете поведение, които искаме да видим.

Не се страхуваме да се извиняваме или допускаме грешки

Родителството е трудно, във всеки възможен начин и никой никога не може да бъде перфектен в това. Родителството може да бъде особено трудно за онези от нас, които се опитват да отгледат собствените си деца по различен начин, отколкото ние бяхме отгледани. Прогресивните родители знаят, че това не намалява нашия авторитет или нашата ценност (като родители) да признаваме на децата си, когато правим грешки и им обясняваме какво възнамеряваме да направим, за да го направим правилно. Всъщност, моделирането как да правим поправки, след като наранява другите, подсилва едно от уменията, които се опитваха да насадят на нашите деца.

Опитваме се да учим вместо да наказваме

Прогресивните родители не вярват, че децата ни са вътрешно „лоши“ или че наша работа е да ги „счупим“, за да могат да бъдат достойни хора. Ние разбираме, че нашите деца се раждат достойни за любов и принадлежност и че те са просто нови в света и се нуждаем от нас, за да ги ръководим и да им помогнем да разберат как работят нещата. Когато правят грешки, ние се уверяваме, че те знаят какви са правилата и разчитаме на естествени или логични последици, а не да правим произволни наказания.

Ние виждаме поведението като комуникация

Вместо да използват поведението като средство за оценка на това дали децата ни по своята същност са „добри“ или „лоши“, прогресивните родители разглеждат поведението като начин да изразят или задоволят нуждата. Например, ако едно дете се държи лошо, ние се опитваме да разберем какви са техните неудовлетворени нужди (като храна или почивка или връзка или страх), вместо да ги съдим, срамуваме или ги наказваме за това как се държат.

Ние родител за по-голямата картина

Прогресивните родители може не всички да се съгласят как би изглеждал "перфектният свят" в крайна сметка, но ние знаем, че как отглеждаме децата си влияе върху вида на света, в който в крайна сметка живеем. Ние знаем, че не само пазим децата си в безопасност, щастливи и здрави сега, ние също отглеждаме нечии бъдещи партньори, съседи и много други. Независимо дали учим децата си на съгласие, да се уверим, че те разбират привилегиите, да ги повишаваме да бъдат позитивни към тялото или нещо друго, ние сме разгледали как изборите ни за родители засягат не само нашите семейства, но и широките общности, към които ние принадлежим и допринасяме.