10 пъти бебетата са груби адски чудовища

Ах, бебета. Просто са толкова сладки и толкова невинни и изглеждат като перфектни малки ангели. Всички са меки и пухкави и толкова плътно и топло. Искам да кажа, че дори миришат добре. Въпреки това, не може да се отрича времето, когато бебетата са груби адски чудовища, защото, е, те са. Те тотално са. За всеки миг, който те са безспорно очарователни, е около десет мига, че са доста груби. Това е просто наука.

Когато моят сега 4-годишен син беше бебе, ново и доста отвратително нещо се случваше почти всеки ден. По никакъв начин не бях подготвен за нищо от това. Най-лошият момент обаче настъпи, когато той изяде напълно олющен кърлеж, който падна от котката ни. Видя го там на пода, помисли си, че прилича на нещо, което трябва да яде, и изскочи този смукач (разбра ли? HA!) Право в малката му бебешка уста. Той изпълзя към мен с нещо кафяво, което се носеше по брадичката. Предполагах, че е намерил стафида или парче бисквитка с шоколадов чип, докато не извадя останките от устата му.

Нещастно малко сега само мисля за това. Трябваше да погледна много внимателно, за да разбера, че това всъщност не е стафида. Стафидите (последно проверих) нямаха крака, камо ли осем от тях. Осем мънички крака и мъничка малка глава върху дъвчене, сплескано тяло. Взривих телефона на педиатъра си. Взривих интернет. Взривих Facebook. Имах късмет, че не взривих банята си, като повръщах навсякъде. Така че, тъй като никога не бих пожелал подобна паника-отвращение към никого, ето 10 пъти можете да очаквате, че вашият скъпоценен ангел ще ви изгуби напълно и напълно.

Когато буквално изсмуквате сополи от носовете им

Ах, NoseFrieda. Родителите се кълнат в тях и родителите повръщат при самата мисъл за тях. За непосветените изглежда, че сте залепили сламка в носа на бебето си и изсмуквате сопола с устата си. В действителност? Е, добре да, точно това правиш.

Както и да е. Работи.

Когато хванете повръщането им в ръцете си. Вашите действителни ръце.

Всеки родител е направил това. Всеки. Single. Едно. Чувате звуци, които ви предупреждават, че повръщането ще стане част от настоящата ви реалност, веднага се огледайте, паникьосана, за кърпа или салфетка или риза (къде е цялото мръсно пране, което обикновено се нанася наоколо, когато имате нужда от него!), и след това в секундата, преди puke да се удари в пода, вземете един за отбора и стиснете ръцете си в линията на огъня.

Когато пукът им експлодира по гръб

Това е приказка, стара колкото времето. Обличаш бебето си в очарователно облекло и се вълнуваш да излезеш от къщата, защото, нека си признаем, това не се случва много напоследък. Отивате да го вземете и ръката ви се разнася леко влажна и малко лепкава. Какво по дяволите е това?

ОН. О, не. Експлозията на горната пелена просто се случи и всичко е над вашето дете. Сега трябва да издърпате този пуп, покрит onesie и, разбира се, процеса, по който размазвате пука по цялото си дете. Коса, ръце, рамене; навсякъде е и кърпичките просто го разнасят наоколо. Майчинството е най-забавното, нали?

Когато ядат отвратителни неща

Вашето бебе ще сложи нещо в устата си. Кучешка храна? Сигурен. Еднодневно сирене изпод дивана? Да. Котешки кокал от кутията за отпадъци? По дяволите да. Бебетата не дискриминират, когато става въпрос за онова, което влиза в устата им. Освен ако не е храна, всъщност искате да ядат. Тогава можете просто да забравите за това.

Една дума: Меконий

Книгите и блоговете, които четете, медицинските сестри и вашата акушерка или OB-GYN; всички те предупредиха. Всички ви предупреждаваха за мекония, първия пук на вашето бебе след раждането. Всички казаха, че ще е черно и кафяво и малко лепкаво и смятаха, че сте готови. Измислихте: "О, това е NBD. Малък черен пуп? Моля ви. Разбрах."

Толкова грешно. Така че, толкова погрешно.

Когато стрелят поп от дупето си като огнен маркуч

Ако все още не се е случило с вас, просто изчакайте. То идва. Легнете бебето си на сменяемата маса, работете както обикновено. Сваляш памперса и дърпаш краката на бебето назад и ето го: лазерно захващане. Разстоянието ще бъде впечатляващо, ако не беше толкова отвратително, така че, надяваме се, че имате лесни за почистване стени.

Когато те надничат

Бебетата ще пишкат винаги, където и да ги подтикне желанието. Ако това се случи направо в лицето ви, когато ги сменяте, така да бъде. Долу в отворена уста, докато ги държите над главата си? Totally. Най-добрият съвет? Винаги се изправяйте поток.

Когато попаднат във водата във ваната

Първия път, когато това се случи, изплаших се. Въпреки това, не може да се отрече, че това се случва и си мълчи често с някои бебета. Нещо в тази топла вода просто се движи. Ако сте съучастник като мен, шансовете да са все в ваша полза.

Когато все още имат пъпната си връв

Нищо не може да подготви нов родител за пъпната връв. Той просто остава там, залепен за вашето бебе като парче говеждо месо, само чака да изсъхне и да се изсуши достатъчно, за да падне.

И тогава той отпада.

Ако имате късмет, сте присъствали, когато е паднала и знаете къде отиде. Ако не? Е, късмет да го намерите преди котката да го направи.

Когато баща им напомня за храна

Извара, горчица, сладко от малини; сравненията на храната с храна са толкова вездесъщи, колкото сравненията на размера на храната и плода в детските книжки. Ще търсите в интернет за обяснения за WTH става в памперса на вашето дете и, без да се проваля, ще се споменава храната. Най-грубата част? Напълно е на място.