10 Неща, на които преподавате вашето дете, когато реагирате съпричастно на техните истерици

Случи се на всички нас. Многократно на ден нашите деца искат нещо, което по някаква причина не можем да допуснем, така че ние казваме „не“ и те изчезват. Тяхното поведение ни тласка и ни изпитва по обезпокоителни начини, особено ако бяхме присветени на фалшиво чувство за родителска сигурност от живота със сравнително лесно бебе (говорейки от трудно изпитан опит, тук). Колкото и да е трудно в момента, реагирането на съпричастни на интригите на малки деца помага на всички нас да преминем през тези тежки времена и да излезем по-добре от другата страна. Помага ни да сме спокойни и свързани с децата си и ги учи на ценни умения, които ще използват отново и отново през целия живот.

Сега, преди „Това е защо децата днес са толкова разглезени“, полицията се спуска, позволете ми да бъда ясна: отговарянето на интригите на малчуганите съпричастно не означава да се поддавате на „лошо“ поведение (или изобщо да се поддавате). За начало чувствата не са поведение, така че съпричастността към чувствата им е напълно различна от адресирането към тяхното поведение. Съпричастността е към разбирането на тяхната гледна точка, разбирането защо се чувстват по начина, по който го правят, така че можете да останете свързани и да им помогнете да се справят с чувствата и поведението си по подходящ начин и да го направите от място на любов, а не от преценка и срам. Освен това, тъй като чувствата и поведението са различни, е напълно възможно да се съпричастни с техните чувства, като същевременно се поддържат правилата, които сте задали, и ги държите отговорни за проблемното поведение.

Реагирането на изпитванията с преценка и срам може да ни накара да се почувстваме себеправедни, но срамът винаги е разрушителен в дългосрочен план. Понякога това може да работи временно, като прави децата ни толкова неудобни, че променят поведението си в момента. Но това почти винаги идва с дългосрочна цена за тяхното психично здраве и емоционално благополучие, както и за връзката ни с тях. Психолози и други изследователи са открили, че използването на срам като наказание води до безпокойство, депресия и други негативни резултати. Това определено е вярно на моя собствен опит, поради което се чувствам толкова силно да правя нещата по различен начин със собствените си деца. Не искам те да се борят по същия начин, по който аз имам, или трябва да прекарат години да се свързват със собствените си емоции и да отучат лоши навици, които ги правят (и всички останали в живота им) нещастни.

Сега, разбира се, всички сме имали моменти, в които и ние сме били напълно в края на въжето си и сме били толкова къси от този идеал. Случва се на всички нас, защото, знаете, ние сме само хора. Вместо да се бием (или да живеем в отказ от това), почти винаги можем да се върнем назад и да признаем на децата си, че сме сгрешили, да се извиним и да намерим начини да поправим каквато и вреда, която сме причинили. Колкото и разочароващо да е родителството на малко дете, това помага да се помни, че малчуганите правят всичко възможно при невероятно разочароващи обстоятелства, точно както и ние. Поемането на дъх и откликването на техните интриги със съпричастност, вместо да се предават или реагират гневно, ги учи на много важни уроци, включително:

Как да етикетираме и да се справим с чувствата и поведението си

В момента да реагираме съпричастно на интрига обикновено включва признаване на чувствата на нашето дете („Виждам, че наистина искате тази играчка. Разочарован сте, защото казах, че не …“) и адресиране на тяхното поведение („… и сега изпитвате трудно да държите ръцете си за себе си. Ще излезем от магазина, така че да не се изкушавате да пипнете или вземете неща, които не можете да имате ").

С течение на времето те ще започнат да интернализират този емоционален език по същия начин, по който учат езика по-общо, както и ще натрупат различни стратегии за подпомагане на справянето със своите чувства, докато ги идентифицират.

Че чувствата им са валидни

Всички имаме чувства и всички имаме право на чувствата си. Чувствата са невероятно полезни за нас и ние ги имаме по причина: те ръководят нашето вземане на решения и поведението ни и ни помагат да се пазим.

Като реагираме на сътресенията на нашите деца с емпатия, ние ги учим, че почитаме и уважаваме как те чувстват и възприемат нещата и че трябва да се доверяват и уважават себе си и своите чувства също.

Това чувство и поведение са различни …

За съжаление, в нашето общество наистина е обичайно да свързваме чувства и поведение и да третираме изразяването на неприятни емоции като недоброжелателно поведение (особено когато хората, които ги имат, са деца или други хора с по-малка социална сила - жени, цветни хора, религиозни малцинства и т.н. нататък). Но има разлика, например, между това да се чувствате ядосани или разочаровани (напълно нормална реакция на чувството, че някой ви пази от това, което искате или имате нужда), и да удряте човека, на когото сте ядосани (обидно и следователно неприемливо поведение), Хората никога не трябва да бъдат наказвани просто за това, че имат чувства; те трябва да носят отговорност за поведението си.

Свързването на чувства и поведение е опасно. Той учи хората, че не могат непременно да се доверяват и / или трябва да потискат чувствата си, което е объркващо, трудно и може да доведе до разстройства на настроението и други проблеми. Освен това ги кара да гадаят второ чувствата си в червата в опасни социални ситуации, оставяйки ги уязвими към манипулация, натиск от страна на връстници, злоупотреба и друго насилие.

Като родители искаме децата ни да се чувстват и да внимават, че "Ъ-ъ-ъ!" чувство в червата си, ако някога са се сблъсквали с насилник на деца или друга опасност. Това означава, че трябва да запазим и развием способността им да усещат и разбират чувствата им. Като реагираме съпричастно на интригите, ние помагаме на нашите деца да се научат, че могат да се доверят на чувствата си, дори ако трябва да бъдат по-внимателни как реагират на тях.

… И това поведение може да се контролира

Въпреки че наистина не можем да контролираме чувствата си, можем да контролираме поведението си (особено ако се научим как да се справяме ефективно с чувствата си, докато сме млади, вместо да се налага да отучваме вкоренени лоши навици, докато остаряваме).

Когато последователно потвърждаваме техните чувства, след това обсъждаме и / или ограничаваме поведението им, ние им помагаме да се научат да разграничават двете и поставяме основите за тях да контролират поведението си самостоятелно.

Това е възможно да се поддържа спокойствие под стрес …

Борбата с огъня с огън е полезна, когато всъщност се борите с пожари. Когато имаме работа с разстроени малки деца, да се разстроим (или повече, тъй като сме по-големи и по-мощни от тях), тъй като те само влошават ситуацията за всички участващи.

Да крещиш на децата си умножава стреса, той учи децата ни, че сме страшни, и ги учи, че трябва да се страхуват от чувствата си, защото тези чувства ни обръщат срещу тях. Като оставаме спокойни, ние им показваме, че е възможно да изпитват големи чувства, без да действат в отговор.

… И това, че сте способни да им помогнете да научите как

Показвайки им, че можем да останем спокойни под стрес, ние моделираме важни житейски умения за тях и ги учим, че сме хора, до които могат да стигнат за положителни начини за справяне с проблемите.

Че сте способни да установите и задържите граници

Ние моделираме определянето и задържането на граници всеки път, когато правим разлика между чувствата ("Разочарована съм, защото казах, че не можеш да имаш този кекс, който си искал. Знам какво е това …") и поведението ("…, но няма да позволя да ме удариш или котката ни ").

Потвърждавайки техните чувства, като поддържаме първоначалната си позиция, ние им показваме, че сме способни да държим граници и им показваме как изглежда да правят това по един любезен и съпричастен начин. Това ще им бъде изключително полезно във всичките им взаимоотношения.

Че Правилата не се променят въз основа на нашите настроения или чувства

Много по-лесно е да чуете и уважавате „Не“ от някой, за когото знаете, че е взел предвид вашата страна на историята и е стигнал до тяхното решение въз основа на пълен отчет на това, кое е най-доброто за всички участващи, а не само на това, което искат ("Защото аз казах така!").

Като реагираме съпричастно на техните интриги, ние учим нашите малки деца, че докато сме тук, за да им помогнем да се справят с разочарованието си и другите големи емоции, няма да ги огъваме или променяме правилата, за да ги успокояваме или да създаваме живот (временно) по-лесно за себе си.

Че могат да ти се доверят

Доверието се изгражда в малки моменти, включително когато децата ни са разстроени от това, което ни се струва като малки неща. Като сме последователни в нашите граници - дори когато са разстроени - и като проявяваме уважение към чувствата им, вместо да ги съдим, учим децата си на надеждни.

Те научават, че могат да разчитат на нас за безопасност и успокоение, независимо от тяхното (или нашето) настроение, и знаят, че могат да бъдат техните истински, цели себе си, без да се притесняват, че ние ще мислим по-малко от тях или ще спрем да ги обичаме.

Че ги обичаш и уважаваш безусловно

Като родители ние обичаме децата си, независимо какво. Въпреки това, не винаги може да се чувства така по отношение на тях, ако нашите действия не показват това. Ако последователно се държим по-любвеобилно към тях, когато са щастливи, отколкото когато са ядосани, тревожни, наранени или разстроени, тогава ги учим, че любовта ни е условна и че я оттегляме, когато не ни харесва как те усещам се.

Показвайки им, че разбираме и уважаваме техните чувства, дори когато тези чувства са отрицателни, ние им показваме, че всъщност имаме гръб при всякакви обстоятелства, а не само положителни.