10 неща, които вашето бебе иска да знаете за родителството на привързаността

О, какво не бих дал или направил или платил, за да знам какво мисля бебето ми. Особено през първите няколко седмици, когато за пръв път се измисляхме, приспособявайки се към новия ни живот и изтощени, аз щях да се възползвам неимоверно от това какво мисля моето бебе. Уви, невъзможно е, така че оставам да се чудя какво мислеше сегашният ми двугодишен син, когато беше новородено. Представям си, че има неща, които вашето бебе иска да знаете за родителството на привързаността, ако родителството на привързаността е стил на родителство, който сте решили да използвате. Представям си, че когато сте в средата да правите това, което се счита за принцип на привързаност на родителството (съвместен сън, кърмене при поискване, бебешко облекло, постоянен контакт кожа-кожа, положително укрепване и положителна дисциплина), вие сте бебето има някои мисли; мисли, от които бихте се възползвали (като мен), ако можеха само да ги формулират.

Мога ясно да си спомня онези първи седмици от майчинството, когато синът ми беше новородено и напълно ужасяващо. Толкова се страхувах да не го проваля, дори по малък начин и се опитвах най-силно да бъда най-добрата майка, която бих могла да бъда (все още го правя). Спомням си неловко го вкарах в слинг за бебешки дрехи, уплашен, че ще изпадне, въпреки че аз знаех по-добре. Спомням си първите няколко нощи на съвместен сън, втренчени в малките му гърди, които се издигат и падат и отказват да спят. Спомням си, че кърмях постоянно, чувствах се като изтощен човек-крава. Сигурен съм, че синът ми беше също толкова объркан, колкото и аз, но съм сигурен (или, надявам се), че той също беше в състояние да осъзнае, че майка му се опитва най-добре, работи задника си и прави всичко възможно бъди майка, от която се нуждаеше.

Родителството и несигурността в себе си сякаш вървят ръка за ръка и аз прекарвам голяма част от времето си като майка, втора гадая себе си и преследвайки миналите си стъпки, като се уверя, че правя нещата "правилно" и се уча от неизбежното грешки. Ако бебето ми можеше да ми каже какво мисли в онези ранни седмици от живота на мама, вероятно не бих се чудил дали това, което правя, му помага. Все пак намерихме нашия жлеб и аз намерих увереността си и сега не е задължително да знам какво мисли; Мога да кажа, че е щастлив и здрав и процъфтяващ и че върша страхотна работа като майка му. Така че, аз съм щастлив, че просто предполагам, и съм поел върху себе си, за да предположа нещата (и се надявам), че синът ми е мислил за родителство на привързаност.

"Не се опитвам да те манипулирам …"

Знам, че може да бъде лесно да се мисли, че бебето ви е „навън да ви вземе“, защото когато сте лишени от сън и сте преуморени и неудовлетворени, то наистина се чувства така.

Не са, обаче.

Бебетата плачат като начин да общуват с вас. Бебетата ви искат близо, защото вие сте техният източник на комфорт. Всъщност вие сте по същество цял свят. Дори когато се пукат в най-лошия момент, плачат, когато е най-неудобно и изглеждат всичко друго, но не са разумни, те не са манипулативни, защото дори не знаят какво означава „манипулативно“. Те дори не знаят къде са пръстите на краката им (или какви са играчките), момчета.

"… Или те подлудяваш"

Никога няма да забравя една конкретна вечер няколко седмици след като се роди синът ми. Кърмях по заявка и по същество се напоявах с кърма. Бях толкова изтощен, че едвам държах очите си отворени. Синът ми беше нахранен, сменен, чист, сух и крещи. Нищо, което направих, сякаш не го успокояваше, освен да го сложа на гърдите ми и да го люлеем напред-назад върху люлеещия се стол на всекидневната ни. В момента, когато се преместих от тази позиция, той щеше да плаче. Бях нещастен.

В момент на отчаяние започнах да мисля, че синът ми буквално се опитва да ме подлуди. Разбира се, не беше. Беше бебе, което искаше майка му, а аз му бях утеха. След като се роди, той имаше проблеми с регулирането на телесната си температура, така че ние спахме кожа до кожа първата вечер от живота му, така че тялото ми да му помогне да се стабилизира. Контактът кожа-кожа оттогава е сигурен начин да го успокои и той е точно това, от което се нуждае, за да се чувства сигурен и успокоен.

„Не ме разваляш“

Доста съм отворен относно избора и решенията на родителите си, така че не съм непознат в резултат на коментарите на оценката. В по-голямата си част те не ме притесняват. Всеки има мнение и когато мога да се дистанцирам от тези мнения до степен, че не ги приемам лично, съм склонен да осъзная, че повечето хора просто искат да се почувстват утвърдени в собствения си избор и решения. Ние сме хора. Случва се.

Все пак никога няма да разбера защо някой си мисли, че родителското привързаност родителите по някакъв начин „развалят“ бебе или малко дете. Вие буквално не можете да развалите бебе. Това не е нещо. Бебетата се нуждаят от вашето внимание; имате нужда от вашето време; имат нужда от постоянната си преданост и вие не ги "съсипвате", като им давате това, от което се нуждаят.

„Не го правите по-трудно да ставам по-независим в бъдещето“

Използвах много от родителските „техники“, които попадат в сферата на „родителството при привързаност“, когато отглеждам сина си, включително: кърмене по заявка и изключително, съвместно спане, бебешко облекло и използване на положително подсилване вместо по-авторитетен подход. Без съмнение мога да ви кажа, че той няма проблем да иска да бъде или всъщност да бъде независим.

Например, точно онзи ден го помолих да наблюдава къде отива и да „внимава“, докато върви по тротоара. Отговорът на двугодишния ми син? „Спри да бъдеш майка“. Значи, вие го имате, хора. Възпитанието на привързаността не затруднява способността или желанието на вашето дете да бъде независим човек.

„Утешавам се от присъствието ти“

Има много малко неща, които могат да накарат сина ми да се чувства в мир, спокоен, сигурен, разбран и ценен, като моментите, когато сме един до друг.

„Оценявам положителното ви подсилване …“

Използването на техники за положителна дисциплина е един от "седемте стълба" на родителското привързаност. Физическото присъствие на разбиращ и отзивчив болногледач може да помогне на детето да се учи право от грешно и може да насърчи положителното поведение. Вместо по-авторитетен подход родителите на привързаност обикновено реагират чувствително и използват положително подкрепление като средство за дисциплина.

Разбира се, различните техники за родителство работят за различни родители и деца, така че не е да се каже, че друг дисциплинарен избор няма да работи автоматично, но бих искал да мисля, че синът ми оценява моментите, когато отговарям с доброта и положително усилване и съпричастност и видях как моите отговори са му от полза. Например, когато просто му кажа "Не!" той обикновено не слуша и дори ще действа умишлено и за по-дълъг период от време. Когато се кача на нивото на очите му, спокойно обяснявам какво прави, защо не се оценява и му дайте опции, за да може да избере за себе си (и след това да го похвалите, че е избрал опция) той слуша, отговаря и променя поведението си.

"… Защото съм доста объркан за света и живота и нещата"

Никога не съм очаквал синът ми автоматично да знае, че се самоуспокоява или обяснява емоциите му (или дори знам кои са емоциите, кои са и защо се случват), защото той е дете и толкова много от това, което се случва около него (и вътре в него), е объркващо на него. Работата ми като негов родител е да му помогна да го насоча през живота и през фазите на развитие, през които преминава; и мисля, че правенето на това чувствително, спокойно и положително улесни всичко.

"Вярвам ти"

Надявам се всяко едно дете да каже това на своя родител, независимо. Въпреки това, като някой, който е израснал с насилствен родител, знам, че това не е вярно.

И все пак, ако сте родител на привързаност и предоставяте на детето си това, което се счита за „стълбовете“ на привързаното родителство (хранете се с любов и уважение, реагирайте с чувствителност, използвайте възпитателно докосване, осигурете безопасен сън физически и емоционално, осигуряват постоянна любов и грижи, практикуват положителна дисциплина, стремят се към баланс в личния и семеен живот) Мисля, че е безопасно да кажем, че детето ви има доверие. Вие сте този, от когото ще зависите за комфорт и безопасност, и това е, защото те знаят, че ще можете да го осигурите.

„Не се притеснявайте за нито един етикет, който може да ви или не може да се впише, когато стане дума за родителство …“

Да, родителството на прикачени файлове е етикет, така че мога да разбера как не се притеснявате за етикетите в този контекст да изглежда малко контрапродуктивен. Това обаче е бебе, за което говорим. Вашето бебе няма представа дали попадате в някаква „родителска група“ или не; той или тя просто знае, че ги храниш, сменяш ги, люлееш ги да спят и им осигуряваш любов. Това е всичко, което ги интересува.

"… Защото знам, че правиш това, което знаеш, е най-доброто за мен и за теб"

В края на деня, стига да правите всичко възможно и да поддържате детето си щастливо, здраво и безопасно, това е всичко, което има значение. Стига да се грижите за себе си в процеса (защото и вие имате значение), вие вършите невероятна работа като родител. Ако вашето бебе би могло да изрази това много чувство към вас - особено през онези трудни дни и нощи - той или тя би го направил. Вярвай ми.