10 неща, които трябва да спрем да казваме за татковци веднага

Като майка, аз наистина съм уморен от разговора около или описване на бащинството; така че, не мога да си представя как се чувстваш. Толкова сме свикнали да говорим за бащи като за вторични родители. Ние ги възхваляваме, че правят дори неща, които са най-основните, що се отнася до това, което се изисква от родителите, като същевременно омаловажават тяхното значение в живота на децата, както и стойността на тяхната любов и участие.

Благодарение на обществото, поразено от сексизъм и мизогиния, което учи мъжете да потискат чувствата си и да избягват всякакви емоции, мъжете (и много жени) говорят за бащинство, като това е шега: Бащите са толкова смешни в своите неуспехи, когато се опитват „да бъдат като мамо ", а бащите са просто толкова глупави, опитвайки се да бъдат родители, когато очевидно не е нещо, което са" програмирани "да бъдат. Най-малкото е отблъскващо. Това поставя несправедливо бреме върху жените да се занимават с по-голямата част от родителството и да се справят с по-голямата част от отговорността, като същевременно казва на мъжете, че техните непарични вноски за родители просто не са толкова важни, не са толкова необходими и когато се случват (и когато са магически без трагични, любезни недостатъци на татко), те са достойни за парад, който майките никога не получават, за да правят едни и същи неща през цялото време.

Но истината е, че бащите са също толкова способни да бъдат изключителни родители, колкото и майките. Бащите са също толкова отдадени и ангажирани и все повече мъже стават бащи, които остават вкъщи, така че културната „норма“ се променя по начин, който другите поколения никога не са виждали. Освен това, сложните златни звезди, които даваме на татковците просто заради участието на родители, са не само обидни за майките и не само продължават проблемните идеи за ролите на пола, но и са обидни за татковците; в крайна сметка те казват: "Леле, правиш нещо, което е напълно не това, което прави" човек "- колко готино за теб!" Като, какъв човек иска да чуе това? Нека просто оставим всички тези неща за „добър татко“ да се считат за „нормални родителски“ неща и да отстраняваме празненствата винаги, когато някой родител на пич прави някои от тях, и да видим как работи в полза на всички.

Както нашата култура продължава да се променя, така би трябвало да се променя и начинът, по който говорим за бащите. Имайки това предвид, ето 10 неща, които трябва да спрем да казваме за татковци:

Те са прославени детегледачки

Твърде често, когато майка бъде видяна без детето / децата си, тя ще чуе: "О, татко дете гледа ли?" Е, не. Не, той не гледа дете, защото е бащата. Той е родителски.

Когато казваме на бащите, че да бъдат баща е повече като детегледачка, отколкото да бъдат родители, ние намаляваме тяхната роля в живота на децата им, като същевременно насърчаваме пасивното поведение. Детегледачката се заплаща за техните усилия и са отговорни само за дете (дете), за няколко часа. Това не ми звучи като родителство.

Те нямат "родителския ген"

На първо място, какво точно представлява „родителският ген“? Учените все още не са намерили генетична връзка с желанието или избора на човек да стане родител. И макар учените да смятат, че гените биха могли да играят роля в това как човек роди родителите, те все още не намират убедителни доказателства, които предполагат, че гените имат пряко влияние, вместо да приписват повечето родителски избори за това как са били отгледани родителите. Околната среда (известна още като нашето общество и неговата култура) оказва огромно влияние върху избора на родителите ни: или се придържаме към културните норми, или съзнателно вървим срещу тях.

С други думи, полът на дадено лице не определя колко въвлечен или невключен родител ще бъде в живота на детето им. В баща няма нищо погрешно, грешно или генетично предопределено, което ги прави по-малко вероятни да сменят памперс, да нахранят бебе или каквато и да е друга задача, която идва заедно с родителството. Това е изцяло нещо, на което сме научили или себе си да очакваме (или по-скоро в някои случаи не очакваме).

Те трябва да се научат как да бъдат родител; Майките просто "знаят" как

Идеята, че жената винаги е майка без бебе (докато не роди бебе), но мъжът е просто мъж, който трябва да се научи как да бъде родител, е в най-добрия случай смях. Не знам за вас, но определено трябваше да се науча как да съм майка. Всъщност все още уча. Въпреки че има някои майчински инстинкти в играта, аз все още съм изпълнен със съмнение, допускам много грешки и разчитам на знанието и мъдростта на другите. Моят партньор не е по-малко знаещ за родителството от мен, а дори и да беше той, това не би било заради неговия пол.

Не са толкова емоционални

Все още съм шокиран, че тази заблудена идея за мъжете все още съществува. Искам да кажа, не всички ли сте виждали плачещия мем Йордан ?! Мъжете са също толкова способни да изпитват чувства, колкото жените, и не мога да ви кажа колко пъти съм станал свидетел, че партньорът ми става емоционален, независимо дали е било по време на раждането на нашия син, отвеждайки го в болницата, за първи път той разходка и многобройни моменти между тях.

Ако не сте виждали вашия мъж партньор да плаче или да изразява емоции, това не е, защото той не ги чувства. По-вероятно е, защото нашето общество е убедило мъжете, че определени емоции ги правят слаби (или може би той като единичен индивид просто не е склонен да показва емоции по външно видим начин, характеристика, която не трябва да се прилага широко за мъжете като цяло). Много хора, които се идентифицират като мъже, са обусловени да потиснат емоциите си от страх, че ще бъдат съдени. Чувствата са там, те просто са били научени да не ги изразяват.

Те са Инепт, създаващи грешки

За съжаление, изглежда, че нашата култура обича да се подиграва на бащите и тяхната възприемана / въображаема / прогнозирана / създава неспособност за родителството. Ще чуете някой да казва: „О, мой, изглежда като баща облича бебето!“ или да видите снимка на разрушена къща и наклонено дете с надпис от рода на: „Това се случва, когато татко е отговорен“. Може ли да е смешно? Сигурно, предполагам? Хуморът е субективен и всичко това джаз. Но всичко това е най-вече само безапелационен начин да се каже, че татковците нямат представа какво правят някога и са жалки в опитите си да родител. Той не само омаловажава ролята на баща, той едновременно прехвърля отговорността - да не говорим, способността - единствено върху майката. Плюс това, не е като майките никога, никога не правят грешки.

Те трябва да бъдат обучени

Татковците са хора, а не кучета. Повечето, ако не всички, родителите се нуждаят от обучение под една или друга форма: майките да ходят на уроци за раждане, за да могат да подготвят ума и телата си за раждане; Много жени се съветват от консултант по кърмене, за да могат да се научат как да кърмят успешно; Родителите се обучават как правилно да осигуряват столче за кола, как да дават CPR на бебето и как да се грижат за обрив … Всички учат, не само бащите.

Ангажирани бащи играят "г-н мамо"

Ангажираните бащи са ангажирани бащи, точно както ангажираните майки са ангажирани майки. Не само заглавието „Мистър Мамо“ е обидно, но подсилва остарелите полови стереотипи, при които жената е основният родител, а мъжът излиза на света, за да печели пари и да прави мъжествени, светски неща. Стига вече.

Те са вторични родители

Благодарение на мизогинистичната култура, създала набор от поведения, използвани за подсилване или определяне на пола, мъжете все още се считат за родители с "по-малко от". Ако детето има само един участващ родител, най-добре е майката (защото се нуждае от майка си повече, отколкото се нуждае от баща си). Но истината е, че според CNN и Pew Reserach Center, „Броят на бащите, които живеят у дома, се е удвоил от 1989 г. до 2 милиона през 2012 г. Домовете за самотни бащи също се увеличават: 8% от домовете вече са начело с самотен баща, над 1% през 1960 г."

Поради тази културна промяна, проучване, проведено от учените от университета Bar Ilan в Израел, показва, че „мозъците на татковци, които са силно ангажирани с живота на бебетата си, се активират по същия начин, по който мозъците на майките са по време на бременността“.

По принцип, ако двама души са еднакво ангажирани в живота на детето си, няма такова нещо като „вторичен родител“.

Те са смели или "невероятни", ако са въвлечени

Когато постоянно хвалим бащите, че правят това, което може да се определи само като нормално родителско поведение, ние засилваме идеята, че да бъдеш родител е повече от работата на майката, отколкото е на бащата. Таткото "просто помага" и уау! Какъв вид да му подаде ръка!

Не.

Макар че е здравословно да благодарите на партньора си за това, че родителските връзки с етикети са с вас, няма нужда постоянно (или публично) да хвалите татко, че просто е баща.

Тяхната любов е второстепенна

Грижовните бащи не обичат детето си по-малко, отколкото майка, особено не само защото са баща. Баща няма скрит в своята ДНК блокер на любовта, който го принуждава да прекъсне връзката с децата си. Нечий пол не диктува как те обичат или колко любов трябва да дадат. Ако баща не е замесен или е грижовен, това е защото той прави този избор (заедно с много други фактори, защото животът е сложен и е трудно да се знае точно защо хората правят това, което правят), а не защото той е генетично обвързан да се грижи по-малко,